Há uns dias fui a uma dessas casas de jazz existentes em Lisboa para uma noite mais cultural. Obviamente tirei algumas conclusões nessa noite, como por exemplo ser apenas mais uma justificação para beber vinho. Mas atenção, o vinho é servido em copos de tamanho gigantesco e sob fraca iluminação, por isso é uma demonstração de classe. Mesmo que se bebam duas garrafas de vinho não conta como alcoólico, mas sim como um grande apreciador das artes.
A senhora começou então a cantar e para meu espanto a maior parte das músicas não tinha título, pois era ainda um trabalho em curso. Ok, há coisas piores.
De seguida a senhora cantou e para espanto ainda maior não era só o nome que faltava às músicas, também havia ali uma certa ausência de palavras, plo menos palavras racionais. Muitas das músicas consistiam em “suparé pariri pecaché ...” algo deste género. Às tantas comecei a pensar que já estava muito “culto” por causa do vinho, mas não, era mesmo esta a mensagem da música.
Nestes espectáculos há sempre solos dos vários artistas. Há solo de bateria, de piano, de viola baixo, de guitarra, etc. E sempre que acaba de solar, o músico é brindado com salvas de palmas. A minha dúvida é:
porquê esta recompensa aos músicos que não acontece em muitos mais ofícios? Ninguém começa a bater palmas a um médico quando este passa antibióticos para a nossa constipação, ou para um empregado de mesa quando este nos tráz a sobremesa, ou até quando um senhor agente da autoridade nos multa. Mas para os meninos músicos é logo...
De seguida saímos do clube de jazz e como ainda tínhamos sede de cultura fomos a um bar. Lá vi um grupinho com aquele hábito irritante de levar máquinas fotográficas para a noite. A tirar fotozinhas de grupo para por no hi5. Epah !! tirem muitas fotos, já agora levem o BI e o número de contribuinte e abram uma conta.
Para finalizar entrámos numa discussão sobre uma rapariga de dimensões mais reduzidas que se passeava na pista de dança e sobre qual seria a sua abordagem em certas ocasiões religiosas. Uns achavam que era curta demais para rezar ajoelhada, outros que era grande demais para o fazer em pé.
Ficámos num impasse.
terça-feira, 18 de março de 2008
sexta-feira, 14 de março de 2008
O Homem e a sua Ilha
O Homem e a sua Ilha
Já todos os homens sonharam certamente em estarem numa ilha deserta somente com a mulher dos seus sonhos, tipo Adão e Eva no Jardim do Éden, mas neste caso sem frutos proíbidos e sem serpentes com pernas, pois são adornos que não têm lugar em sonhos de nenhum homem.
Está claro que cada homem terá a sua preferência quanto aos atributos físicos e intelectuais da sua companheira, mas para vos ajudar a escolher vou aqui referir diversas categorias de machos, e a próxima vez em que tiverem pensamentos acerca de ilhas e quais as mulheres que levarão para essa viagem, podem consultar este manual e escolherem a categoria de homem com que mais se identificam.
Por exemplo, todos se lembram do Tom Hanks e da sua bela companheira bola no filme “Cast Away”, objectos inanimados e animais falantes não entram em nenhuma categoria, por isso se gostas de falar com os teus bonequinhos da Lego, ou se és um adepto da Zoofilia, podes parar de ler este texto aqui, porque isto é para homens que gostam de mulheres, mesmo por muito “feias” que sejam.
. Adolescente- neste caso a mulher dos teus sonhos será uma das estrelas televisivas que tu acompanhas com tanta dedicação nos canais pagos da tv por cabo, pois é o mais perto que tu tiveste de uma mulher a sério.
P.S.- Os homens pertencentes às outras categorias também levariam uma destas estrelas para a denominada ilha, mas isto assim perderia a piada pois as ilhas ficariam cheias com estas modelos e deixaria de haver cinema para adultos.
. Homem com ligeiro problema de peso- só existe uma mulher no mundo que tu levarias para ilha, Martha Stewart, pois quem mais é que te iria cozinhar aqueles bifinhos aux champinhon.
. “Voyeur”- uma daquelas mil mulheres que tu vês no dia-a-dia e pensas para contigo; “O que eu te fazia se tu deixasses?”:
. Homem com a fobia das limpezas e da arrumação- devido à escassez de espaços de arrumação numa ilha deserta a tua escolha iria recair numa mulher com uma boa prateleira, abaixo de 38 nunca será uma boa escolha.
. Homem com dúvidas acerca da sua sexualidade- neste caso uma daquelas matulonas que medem 1.80m, calçam o 44, e que têm uma saliência na garganta, que vulgarmente toma o nome de maçã de Adão. Isto é o espécime perfeito para ti, pois poderás tirar as dúvidas por ti e os teus amigos não irão gozar contigo, pois vais estar numa ilha deserta.
. Homem Hipocondríaco- uma médica de preferência bem boa, pois assim matas dois coelhos de uma cajadada.
. Homem vulgar aonde se enquandram todos os bloguistas do vozfininha que eu conheço, com excepção do JaTouFartoDisto, pois já foi referenciado numa das categorias anteriores- não sonhamos com ilhas nem com mulheres, estamos demasiado ocupados em fazer com que as mulheres tenham este tipo de sonho, e quanto ao papel principal no mesmo, só nos interessa ganhar um óscar.
Devido à impossibilidade de levar cerveja para a ilha, as mulheres com uma dentição mais desenvolvida, terão de esperar por outras ocasiões para mostrarem os seus dotes.
Já todos os homens sonharam certamente em estarem numa ilha deserta somente com a mulher dos seus sonhos, tipo Adão e Eva no Jardim do Éden, mas neste caso sem frutos proíbidos e sem serpentes com pernas, pois são adornos que não têm lugar em sonhos de nenhum homem.
Está claro que cada homem terá a sua preferência quanto aos atributos físicos e intelectuais da sua companheira, mas para vos ajudar a escolher vou aqui referir diversas categorias de machos, e a próxima vez em que tiverem pensamentos acerca de ilhas e quais as mulheres que levarão para essa viagem, podem consultar este manual e escolherem a categoria de homem com que mais se identificam.
Por exemplo, todos se lembram do Tom Hanks e da sua bela companheira bola no filme “Cast Away”, objectos inanimados e animais falantes não entram em nenhuma categoria, por isso se gostas de falar com os teus bonequinhos da Lego, ou se és um adepto da Zoofilia, podes parar de ler este texto aqui, porque isto é para homens que gostam de mulheres, mesmo por muito “feias” que sejam.
. Adolescente- neste caso a mulher dos teus sonhos será uma das estrelas televisivas que tu acompanhas com tanta dedicação nos canais pagos da tv por cabo, pois é o mais perto que tu tiveste de uma mulher a sério.
P.S.- Os homens pertencentes às outras categorias também levariam uma destas estrelas para a denominada ilha, mas isto assim perderia a piada pois as ilhas ficariam cheias com estas modelos e deixaria de haver cinema para adultos.
. Homem com ligeiro problema de peso- só existe uma mulher no mundo que tu levarias para ilha, Martha Stewart, pois quem mais é que te iria cozinhar aqueles bifinhos aux champinhon.
. “Voyeur”- uma daquelas mil mulheres que tu vês no dia-a-dia e pensas para contigo; “O que eu te fazia se tu deixasses?”:
. Homem com a fobia das limpezas e da arrumação- devido à escassez de espaços de arrumação numa ilha deserta a tua escolha iria recair numa mulher com uma boa prateleira, abaixo de 38 nunca será uma boa escolha.
. Homem com dúvidas acerca da sua sexualidade- neste caso uma daquelas matulonas que medem 1.80m, calçam o 44, e que têm uma saliência na garganta, que vulgarmente toma o nome de maçã de Adão. Isto é o espécime perfeito para ti, pois poderás tirar as dúvidas por ti e os teus amigos não irão gozar contigo, pois vais estar numa ilha deserta.
. Homem Hipocondríaco- uma médica de preferência bem boa, pois assim matas dois coelhos de uma cajadada.
. Homem vulgar aonde se enquandram todos os bloguistas do vozfininha que eu conheço, com excepção do JaTouFartoDisto, pois já foi referenciado numa das categorias anteriores- não sonhamos com ilhas nem com mulheres, estamos demasiado ocupados em fazer com que as mulheres tenham este tipo de sonho, e quanto ao papel principal no mesmo, só nos interessa ganhar um óscar.
Devido à impossibilidade de levar cerveja para a ilha, as mulheres com uma dentição mais desenvolvida, terão de esperar por outras ocasiões para mostrarem os seus dotes.
segunda-feira, 10 de março de 2008
Gostava de lancar aqui uma questao que me e cada vez mais pertinente, a luz de acontecimentos que se repetem nos ultimos fins de semana. Falamos muito em estafermos e caes, mas quero pedir a ajuda dos meus estimados colegas em relacao a um assunto: como e que nos livramos de uma gorda que nos quer engatar, sem ela ainda ter tomado a iniciativa de nos saltar a boca, mas sem nos largar? E o lugar mais fodido, porque n podes dizer nada tipo "foda-se, moby dick, nem penses! So o tempo que levava para perceber que prega e a rata ja era amanha! Antes foder um sharpei", pq a gaja ainda n assumiu a cena. Corres o risco de ouvir o "nem eu queria nada contigo, oh!".
Eu, ultimamente, tenho vindo a fugir. Mais ideias?
FIca a questao lancada, aguardo resposta!
Eu, ultimamente, tenho vindo a fugir. Mais ideias?
FIca a questao lancada, aguardo resposta!
10 Maneiras de saber que bebeste demais:
1- Comecas a ver a cara do RRRNHAU! no cagalhao que deixaste na casa de banho do bar.
2- Interessas-te repentinamente pela fisica inerente as paredes estarem a abanar.
3- Convences-te que detalhar a tua tecnica de cunnilingus e uma boa maneira de engatar.
4- Comecas a interromper os teus amigos enquanto eles dancam com uma gaja so para fazer fixe com o polegar.
5- Decides fazer da tua roupa, de um modo geral, babete.
6- Das por ti aos beijos c a miuda q o teu amigo queria, e ele c a q tu querias.
7- Andas pelo Metro a fazer djambe das tuas nadegas.
8- Tentas brincar aos ninjas com mulheres de burqha.
9- Sentes-te impelido a falar de sentimentos.
10- A mae do RRNHAU! fica cada vez mais bonita.
1- Comecas a ver a cara do RRRNHAU! no cagalhao que deixaste na casa de banho do bar.
2- Interessas-te repentinamente pela fisica inerente as paredes estarem a abanar.
3- Convences-te que detalhar a tua tecnica de cunnilingus e uma boa maneira de engatar.
4- Comecas a interromper os teus amigos enquanto eles dancam com uma gaja so para fazer fixe com o polegar.
5- Decides fazer da tua roupa, de um modo geral, babete.
6- Das por ti aos beijos c a miuda q o teu amigo queria, e ele c a q tu querias.
7- Andas pelo Metro a fazer djambe das tuas nadegas.
8- Tentas brincar aos ninjas com mulheres de burqha.
9- Sentes-te impelido a falar de sentimentos.
10- A mae do RRNHAU! fica cada vez mais bonita.
Luis Filipe Menezes quer modificar os regulamentos internos do PSD de forma a que os militantes paguem as quotas em dinheiro. Soubemos de fonte segura que uma adenda a mocao de alteracao preve que estas sejam pagas em moedas de um Euro. Sao tempos estranhos os que se vivem no seio do PSD. Especialmente desde que Menezes iniciou aparicoes regulares nos cofres do partido de fato de banho e toalha, e se comecou a dirigir a Santana Lopes como Donald, aos elementos da JSD como Huguinho, Zezinho ou Luisinho, e a falar das suas rivalidades dentro do partido como Metralhas. Pataconcio, alias, Socrates, mantem-se em silencio sobre estas movimentacoes internas.
terça-feira, 4 de março de 2008
represent
Hoje, ao contrário do que é normal, venho aqui para defender certos indivíduos. Eles são injustiçados pela sociedade, que não os compreende e os toma como sendo más pessoas com más intenções. Existem vários nomes para eles: ladrões, assaltantes, mitras,... são muitos os nomes. Confesso que também eu não era grande fã desta gente, até que se fez luz e percebi que eles são apenas justiceiros modernos, autênticos robins dos bosques contemporâneos.
Percebi isto quando ouvi dizer que os levantamentos nas caixas multibanco iam começar a ser pagos com uma taxa de 1,5€ e então finalmente compreendi o porquê de tantos assaltos e violações destas máquinas por parte dos supostos malfeitores. É que já estavam a prever o que ia acontecer e é uma forma de defender o povo e de manifestação contra o roubo por parte dos bancos.
De seguida pensei em mais situações em que a sociedade tenha interpretado mal as intenções destes heróis.
Lembrei-me de algumas:
• Os assaltos a ourivesarias – não é pelo dinheiro, é sim uma reeivindicação contra os preços elevadíssimos das jóias e por todas as guerras que elas provocam em África.
• Os assaltos a bombas de gasolina – esta é evidente demais, todos os dias os preços dos combustíveis sobem, alguem tinha que lutar contra isto.
• A famosa frase “sócio não tens aí uns trocos?” – quantas vezes eu vou com o bolso cheio de moedas ali a fazer barulho e a irritar... Mais uma vez estes amigos têm a ajuda para o cidadão comum. Reparem que além de nos livrarem das moedas barulhentas ainda nos propõem para sócios da sua empresa! São mesmo boa gente.
• O “passa pra cá o telemóvel” – não está ainda provado que os telemóveis sejam completamente seguros e que a sua radiação não seja prejudicial, por isso, até as coisas estarem esclarecidas estes jovens vão oferecendo heróicamente o peito às balas e tomam conta dos telemóveis.
• Até o famoso arrastão nas praias de carcavelos – toda a gente sabe que o sol não está pa brincadeiras. Evitaram-se muitos câncros de pele naquele dia.
Espero que tenham compreendido a importância e o papel destes senhores e que mudem a opinião que têm sobre eles. Até à vista sócios. Represent!
Percebi isto quando ouvi dizer que os levantamentos nas caixas multibanco iam começar a ser pagos com uma taxa de 1,5€ e então finalmente compreendi o porquê de tantos assaltos e violações destas máquinas por parte dos supostos malfeitores. É que já estavam a prever o que ia acontecer e é uma forma de defender o povo e de manifestação contra o roubo por parte dos bancos.
De seguida pensei em mais situações em que a sociedade tenha interpretado mal as intenções destes heróis.
Lembrei-me de algumas:
• Os assaltos a ourivesarias – não é pelo dinheiro, é sim uma reeivindicação contra os preços elevadíssimos das jóias e por todas as guerras que elas provocam em África.
• Os assaltos a bombas de gasolina – esta é evidente demais, todos os dias os preços dos combustíveis sobem, alguem tinha que lutar contra isto.
• A famosa frase “sócio não tens aí uns trocos?” – quantas vezes eu vou com o bolso cheio de moedas ali a fazer barulho e a irritar... Mais uma vez estes amigos têm a ajuda para o cidadão comum. Reparem que além de nos livrarem das moedas barulhentas ainda nos propõem para sócios da sua empresa! São mesmo boa gente.
• O “passa pra cá o telemóvel” – não está ainda provado que os telemóveis sejam completamente seguros e que a sua radiação não seja prejudicial, por isso, até as coisas estarem esclarecidas estes jovens vão oferecendo heróicamente o peito às balas e tomam conta dos telemóveis.
• Até o famoso arrastão nas praias de carcavelos – toda a gente sabe que o sol não está pa brincadeiras. Evitaram-se muitos câncros de pele naquele dia.
Espero que tenham compreendido a importância e o papel destes senhores e que mudem a opinião que têm sobre eles. Até à vista sócios. Represent!
sábado, 1 de março de 2008
A vida sexual contada por um "beginner" (no blogue)
A vida sexual contada por um "beginner" (no blogue)
Capítulo IV
Aí está ele, o último e derradeiro capítulo desta saga bastante instrutiva, dedicada aos mais novos e inexperientes jovens desta nação, que após uma leitura atenta e intensiva deste manual estarão aptos psicológicamente para qualquer confronto carnal que assim como por magia lhes apareça à frente.
Este último capítulo irá falar sobre a vida de um indivíduo já desgastado pela poeira do tempo, tal e qual aquela ratazana que joga a ponta- de – lança do SCP, também não perdoa.
Iniciada esta nova fase da vida o indivíduo é relegado para o plantel de veteranos, jogando muito menos vezes do que estava acostumado,e sempre que acabar uma partida vai-lhe parecer que realizou o Tour de France.
Apresentando uma forma física muito debilitada, sempre que este indivíduo for a jogo e seja sua intensão marcar algum golo, o caso ainda fica mais negro, pois os “músculos” só irão reagir com a ajuda de certos químicos de cor celeste, nada baratos é certo, mas produzem milagres tais como a torre de Pisa continuar em posição mais ou menos vertical.
Tudo isto parece complicado, mas chegado a esta altura o indivíduo já passou pela parte mais difícil, alguma equipa querer jogar com ele, pois ele está equiparado a um Fiat Uno, havendo vários carros num stand o último a ser comprado vai ser de certeza o Fiat. Pode no entanto ter a sorte de possuir algum capital, assim o caso muda de figura, agora o Fiat Uno já tem umas jantes em ouro e neste caso irá haver muitas pretendentes para andar no carro, fazem um esforçozinho por uns tempos e quando o “motor” der o berro sempre podem ficar com as jantes e com aquele ouro todo. Não é de estranhar se estas jovens com uma grande visão, na mesma altura em que andarem de Fiat sejam vistas ao volante de outros automóveis mais recentes e mais apelativos.
Resumindo, um veterano ou tem algum talento monetário para possuír uma bela felina, ou sujeita-se a ter que comprar um aquário para meter lá dentro um cardume de taínhas, para quem não se encontra familiarizado com o fenómeno da piscicultura são daqueles peixes que só comem cocó.
Por isso não se façam velhos, evitem problemas que de bonito não têm nada.
Capítulo IV
Aí está ele, o último e derradeiro capítulo desta saga bastante instrutiva, dedicada aos mais novos e inexperientes jovens desta nação, que após uma leitura atenta e intensiva deste manual estarão aptos psicológicamente para qualquer confronto carnal que assim como por magia lhes apareça à frente.
Este último capítulo irá falar sobre a vida de um indivíduo já desgastado pela poeira do tempo, tal e qual aquela ratazana que joga a ponta- de – lança do SCP, também não perdoa.
Iniciada esta nova fase da vida o indivíduo é relegado para o plantel de veteranos, jogando muito menos vezes do que estava acostumado,e sempre que acabar uma partida vai-lhe parecer que realizou o Tour de France.
Apresentando uma forma física muito debilitada, sempre que este indivíduo for a jogo e seja sua intensão marcar algum golo, o caso ainda fica mais negro, pois os “músculos” só irão reagir com a ajuda de certos químicos de cor celeste, nada baratos é certo, mas produzem milagres tais como a torre de Pisa continuar em posição mais ou menos vertical.
Tudo isto parece complicado, mas chegado a esta altura o indivíduo já passou pela parte mais difícil, alguma equipa querer jogar com ele, pois ele está equiparado a um Fiat Uno, havendo vários carros num stand o último a ser comprado vai ser de certeza o Fiat. Pode no entanto ter a sorte de possuir algum capital, assim o caso muda de figura, agora o Fiat Uno já tem umas jantes em ouro e neste caso irá haver muitas pretendentes para andar no carro, fazem um esforçozinho por uns tempos e quando o “motor” der o berro sempre podem ficar com as jantes e com aquele ouro todo. Não é de estranhar se estas jovens com uma grande visão, na mesma altura em que andarem de Fiat sejam vistas ao volante de outros automóveis mais recentes e mais apelativos.
Resumindo, um veterano ou tem algum talento monetário para possuír uma bela felina, ou sujeita-se a ter que comprar um aquário para meter lá dentro um cardume de taínhas, para quem não se encontra familiarizado com o fenómeno da piscicultura são daqueles peixes que só comem cocó.
Por isso não se façam velhos, evitem problemas que de bonito não têm nada.
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