Nós por cá

Desde há muitos anos que Portugal está apertado por uma cinta que nos prende os movimentos. Não é à toa que nos auto-proclamamos um país de brandos costumes. Mas para quem pensa que isto são resquícios dos muitos anos sob um regime salazarista está muito enganado. Aliás, nós só nos mantivemos tantos anos sob repressão devido a este problema mais antigo que nos entorpece os músculos e a mente.

Ao contrário dos Estados Unidos, em que a técnica passa por aterrorizar e amedrontar os cidadãos para que estes dêem total apoio ao governo e se deixem governar como ovelhas, em Portugal o plano passou simplesmente pela criação dum vocabulário que não deixe as pessoas terem força, que suavize o povo, que amoleça os instintos. Só isto! Alguém num cargo de chefia há muitos anos atrás se lembrou que ninguém consegue ter força ou ter acções se não tiver palavras para isso.

Ninguém pensa “Ai tou mesmo zangadinho! Vou fazer uma revoluçãozinha” e depois consegue fazê-la! Ninguém!
Foi isto que alguém se lembrou. Por isso estamos cercados de diminutivos. “Olhe por favor, quero uma bifanazinha e uma imperialzinha”. Nem numa cervejaria o homem é capaz de ser viril, receio que não haja mesmo esperança.

E pior que isto tudo, como fugir áquelas palavras que só existem terminadas em –inho? Não é à toa que o treinador mais famoso do mundo é alguém que se chama Mourinho! Ninguém me consegue convencer que o Mourinho não foi preparado em laboratório para ser o que é, para todos os sábados vermos a Sporttv e sermos condicionados pelo seu nome. O governo português é assombroso!

Quando alguém bebe uns copos e começa a sentir-se reaccionário e barulhento o que é que acontece? A mulher diz: “cala-te Artur, já bebeste muito vinho!” vinho, -inho, sempre aquele som, lá se vai a coragem. Será coincidência ser uma das nossas maiores exportações? Mais uma vez não me parece!

E aqueles momentos em que estamos sós e pensamos no que vai mal e no que precisa ser mudado? Em que tudo parece mais nítido... mas depois lembramo-nos: eu não estou só, eu estou sozinho!!


Penso que a solução passa pelos gajos das obras. Com esses meninos muitas palavras acabam em –ona. “Anda cá boazona!” era capaz de haver mais –onas nesta frase; “Ganda parzorro!” Não há cá diminutivos para ninguém!
Mas tem que ser aquele pessoal da old school. Essa malta de leste que veio para cá recentemente não sabe ser mal educada muitas das vezes, falta-lhes a veia tuga.

Eles andem aí!!

Há muita conversa sobre se estaremos sozinhos no universo, ou se pelo contrário existem outros seres inteligentes no universo que nos visitam de vez em quando. Há quem lhes chame uma forma de vida mais inteligente – epáh eu não diria que eles são mais inteligentes, quanto muito têm melhores meios de transporte, como uma rede de metro mais extensa ou um passe mais abrangente; se fossem mais inteligentes tinham coisas mais interessantes para fazer, não vinham cá de propósito só para enfiar objectos no cú dos terráqueos! Mas pensando bem... essa obsessão anal até é capaz de ser uma evidência de inteligência.
Talvez as extraterrestras sejam pouco dadas a novas experiências, o que leva os machos a vir ao nosso planeta procurar o que não têm direito em casa. Talvez sejamos destino de turismo sexual para eles, ou sejam despedidas de solteiro o que eles vêm ca fazer!

Também há teorias de que as pessoas são raptadas para lhes fazerem exames e recolherem amostras de órgãos, para depois, quem sabe, criar super seres-humanos controlados por eles e que se façam passar por um de nós, a fim de conquistar o nosso planeta. É possível que seja esse o esquema, mas sinceramente acho que nós em Portugal tamos à vontade com isso, tamos completamente tranquilos. Um pouco ao estilo da Gáulia de Astérix e Obélix que nunca foi conquistada plos romanos, nós nunca seremos subjugados pelos “camones” espaciais.

Quem aguenta e sobrevive a um governo PS assim, epá venham lá os extra-terrestres todos que quiserem que não se aguentam com os tugas. “nem que me matem eu morro”

Alías, há muitos rumores que o nosso 1º ministro José Sócrates é sujeito a frequentes exames rectais... talvez ele seja um deles. Faz sentido, plo menos ele tem tentado dar cabo do país.

Se, no entanto, eles conseguirem derrotar alguns portugueses... epáh eles que desçam um bocadinho e venham até ao Alentejo que a gente aí faz um concursozinho de beber alcaria a gente logo vê c’mek é! (pode não ser uma teoria muito credível para o modo como eles seriam derrotados, mas sempre é melhor que a Guerra dos Mundos do Steven Spielberg...)