Ficar na história

Ao longo dos tempos algumas pessoas foram ficando na história por algo que disseram ou fizeram. Algumas destas afirmações foram de tal forma importantes que a própria ciência se baseia e assenta sobre elas.
Outras nem tanto e, apesar de nos darem orientações morais e espirituais importantes, para pouco mais servem do que para pôr no Hi5 nas frases favoritas. Seja como for são frases famosas.

Vou agora explicar-vos como se dá este processo. Todos nós já vimos filmes e séries, especialmente americanas, e decerto já repararam que sempre que alguém dá um conselho a outra pessoa, se zanga com ela, diz uma frase sentimental ou qualquer coisa do género, de seguida essa pessoa que falou sai da sala. É sempre! Reparem! Diz uma frasezinha qualquer e pimba – sai da sala. Mas o que é que se passa? Têm sempre alguma coisa pra fazer? Tiraram só uns minutos para ir dizer uma frase que pode mudar a vida do outro? “Vou só ali impedir o meu amigo de se suicidar e já vou ter contigo..só 1 minuto”

O exemplo perfeito disto é o Horatio Cane do CSI Miami. Diz qualquer “genialidade” e lá vai ele a sair da sala (o homem até de espaços abertos sai) - embora ás vezes o seu pescoço de lado o faça ficar preso em portas mais estreitas.


Mas é este o sistema mais correcto. Deixamos a outra pessoa sem hipótese de responder por isso devemos ter razão. Se alguém refutar a ideia nós já não estávamos lá. O que eu não oiço não existe!

Aposto que Newton quando revelou a lei da inércia não ficou para ver o que os seus amigos achavam dela. Mais uma vez ele disse-a e saiu. Depois ficou sozinho o resto da tarde enquanto o pessoal foi curtir, mas ok. Ficou ela por ela.
Eu próprio não fiz já 3 ou 4 leis ou frases famosas porque depois não tenho aonde ir e deixo-me mas é tar quieto e sentado...! Além disso quando digo essas coisas muito divertidas e inteligentes gosto de ouvir as reacções e colher os louros, razão pela qual nunca virei nos livros de história.

Mas felizmente tenho a solução! O que eu proponho é um local com câmeras a filmar e com gente que é contratada para ficar a ouvir (lá estou eu a resolver os problemas do país com criação de postos de trabalho). A pessoa paga, vai lá e diz a sua bacorada. De seguida sai de lá rapidamente e vai observar nas câmeras as reacções. Deste modo pode alimentar o ego e quem sabe ter uma frase no hi5 da ritinha.

Se for uma ideia bué dá fixe pode logo ser registada.

Ze Socrates disse ontem, no fecho das jornadas parlamentares do PS, que ia continuar as reformas na educacao a "pensar nas criancas". Tem graca, isso e uma coisa que eu imagino que o Bibi continue a fazer muito hoje em dia.
Influencias do Pedroso?

Especial agradecimnet

Para iniciar começo por vos felicitar pela minha postagem neste blog, acto este, que vos irá proporcionar uma excelente leitura de puro lazer cultural. O tema que me incentivou a tomar tal atitude, foi o facto de existir há muito tempo na cidade de Santiago do Cacém, o excesso de indivíduos, eu diria, raros. Estes indivíduos destacam-se de certa forma por trabalhar arduamente e pela sua postura exemplar nos diversos locais públicos santiaguenses, no entanto, tenho que salientar que estas pessoas repugnam os vícios tais como o álcool, tabaco e afins. Estes tipos de pessoas, normalmente da classe média alta e alta, frequentam os estabelecimentos públicos de Santiago até altas horas da noite, consumindo continuadamente qualquer tipo de produto, normalmente em estado líquido, estimulando deste modo toda a actividade de restauração.

Estas pessoas têm a capacidade de manter um diálogo durante horas a fio sobre a actualidade, sobre os problemas da vida de outras pessoas, ou sobre um tema qualquer acerca do nada. Mantendo sempre um discurso coerente e claro, só ao alcance dos melhores.

Outros são mais dotados na angariação de fundos juntos dos principais bancos de Santiago, a qualquer hora do dia, fim-de-semana inclusive. Já agora que estou com a “ mão na massa”, demonstro aqui toda a minha revolta contra a Câmara de Santiago do Cacém por ainda não ter prestado qualquer tipo de louvor ao individuo em causa, porque isto já se arrasta……desde de sempre!

Agora ainda mais a sério, afirmo que estes indivíduos contribuem para o bem-estar geral dos jovens em Santiago, proporcionando-lhes momentos inesquecíveis de alegria e felicidade. Curiosidade ou não, estes momentos sucedem-se já a altas horas da noite após os jovens ingerirem duas ou mesmo três cervejas.

Destaco a preocupação que um dos indivíduos revela em manter a cultura musical da cidade, cantando permanentemente e de forma característica um leque de variadíssimo de uma duas músicas, nos vários estabelecimentos, essencialmente de restauração. A sua acção decorre normalmente sobre a população mais jovem, permitindo desta maneira a transmissão de conhecimentos sobre as verdes gerações.

Faço igualmente referência, ao indivíduo que possui a capacidade de ter caracóis em qualquer época do ano, e é desta forma que me despeço de vós, destacando um acto que não está mesmo ao alcance de todos, tentando desta forma realçar que estes indivíduos são parte integrante da cultura e alma de Santiago do Cacém.

O meu cão

Ando a pensar ter um cão, só pra ser revolucionário e acabar com uns mitos.


Mito popular: quem tem medo compra um cão. mentira, não tenho medo desde que a Moraguedes deixou o telejornal;

Mito macho: um cão é fixe pro engate. mentira, das duas uma, ou os gajos que dizem estas balelas andam a ver uns filmes manhosos de cães com meninas asmáticas, ou gostam de cheirar o rabo das cadelas;

Mito hip-hop: quem tem cão é o maior do bairro. mentira, há anões que têm cães;

Mito anarquista: quem tem cão não precisa de trabalhar. mentira, a população canina não cresceu assim tanto no mandato do Sócrates;

Até aqui tudo bem. Agora, teria de pensar num nome pró cão. Sempre me pareceu uma cena impecável esta parte.

Há sempre aquele pessoal original, que chama os cães de Bobby, Lassie ou Rex, mais ou menos como chamar os filhos de Pedro ou de Zé. Dizem mal da tvi mas ao menos neste campo foi criativa, mudou de Rex para Max, tipo “pá, impensável que o meu filho seja mais um Pedro no mundo, vai-se chamar João!”.

Depois há aquela fatia da população frustrada, que chama os cães de Joana ou Alex, porque os animaizinhos são o irmão que nunca tiveram, o filho que desejaram ou a namorada que perderam. Espectacular, pá, imaginem o efeito que tem, nos cães adolescentes, nos liceus e tal, terem um nome de pessoa, tipo, entre eles, “Epá olha o Alex pá, bípede da merda!”, vítimas de bullying, nunca escolhidos nas aulas de educação física…

E aquela malta que é muita comuna da liberdade mas que decide a orientação sexual dos cães? “Vamos à rua sissi!!” Ou até a religião “come tudo Jacob!”…

Esta sociedade tá cravada em atrasados. Ninguém sabe ter respeito pelo animal. Por isso é que, se eu tivesse um cão chamava-lhe Caralho. Só vantagens:

• Facilmente identificável pela malta “É o Caralho pá!"
• Era de treino fácil “Senta Caralho! Anda Caralho! Vamos embora Caralho”, até pelos impotentes “Levanta Caralho!”
• Era o animal que todos os estrangeiros conheciam rapidamente;
• Perfeito para a brincadeira "Brinca co Caralho!"
• Ele sim, verdadeiramente útil pró engate “Já conheces o meu Caralho?”, “Queres vir comigo passear o Caralho?”, “Tomas-me conta do Caralho?” ou “Olha-me aí pelo Caralho se faz favor”;
• Sempre a desculpa perfeita “Vamos sair hoje?” “Epá não posso, tenho de dar banho ao Caralho.”
• Se se perdesse, a campanha de marketing garantia o seu regresso “perdi o Caralho, oferece-se recompensa para quem mo achar.”
• O cão mais popular da zona norte do país;
• Equivalia o camandro e o fulano e beltrano como o maior bode expiatório nacional “Foi o Caralho! O Caralho é que foi!”
• Um justiceiro dos injustiçados “Caralho ta foda!”
• Um companheiro nas derrotas e nas alturas difíceis “Foi co Caralho!”

Claro está, se fosse uma cadela pensaria em algo bem diferente, tipo Pixa.

A vida sexual contada por um "beginner" (no blogue)

A vida sexual contada por um "beginner" (no blogue)

Capitulo III

Hoje iremos abordar o tema das internacionalizaçoes e tudo o que estas trazem de bom a vida de um rapaz.
Para quem nao percebe muito deste assunto, pode-se dizer que funciona mais ou menos como no futebol, um jogador de certo pais e chamado por um seleccionador a dita cuja selecçao, que dito de outra forma e um grupo excursionista composto por jogadores de varias equipas, que como diz um talentoso jogador do nosso Benfica, vao a selecçao unicamente para tratar artroses e outras lesoes do foro medico –social (tentei contactar o Dr. House para me tentar explicar melhor estas contrapartidas que um jogador tem na vida, mas este foi bastante antipatico, dizendo prontamente que nao faz visitas a casa). O jogador apos ser chamado a selecçao, pode ou nao jogar numa partida, mas se jogar, mesmo que seja contra o Liechtenstein, este jogador torna-se internacional.
No futebol so e possivel ser-se internacional por um pais, mas no que toca a vida sexual de um qualquer individuo, este tem a possibilidade de ser internacional por qualquer pais do mundo, ate mesmo do Nepal, se for esse o seu gosto.
Por exemplo em Lisboa, um individuo tem um variado leque de escolhas, deslocando-se ali a zona do Instituto Superior Tecnico, o individuo pode ter a sua internacionalizaçao em qualquer pais africano, seja ele o Mali ou a Costa do Marfim, ou entao se preferir pode dizer que jogou na seleçao francesa, “Les Bleus”, ou so aqui para a gente “Les Noirs”.
Esta e uma das hipoteses de internacionalizaçao, mas a mais conhecida e sem duvida a possibilidade de jogar na selecçao canarinha, pois a quantidade de seleccionadores existentes nesta maravilhosa cidade, faz roer de inveja qualquer cidade brasileira, pois ate mesmo num jornal diario, temos uma panoplia de seleccionadores brasileiros desejosos a juntar mais uns jogadorzinhos a sua equipa.
Nao e preciso muito talento para ser internacional brasileiro, o que tem mesmo muito valor e ser internacional russo, isso sim e de homem, os poucos lugares vagos existentes nesta nossa pobre cidade, nao sao faceis de conseguir, e se quisermos mesmo juntar esta internacionalizaçao a nossa caderneta, temos que rumar a outras paragens mais a Este, locais estes que devido ao frio e clima que se fazem sentir quase todo o ano, obrigam um individuo a ser mesmo internacional e ha uma necessidade enorme de marcar golos.

Para concluir deixo so aqui uma nota, e preciso mesmo jogar para ser internacional, se ficarem no banco “temos pena”.

Proximo capitulo ira falar acerca da vida de um individuo quando este passar a veterano, e todas as barreiras e entraves que este ira passar, para poder jogar um bocadinho.

Fikem bem, fikem com o “mister”.

tempos

Os homens estão cada vez mais amaricados! E nem estou a falar dos homossexuais. Os homens heterossexuais cada vez estão mais parecidos com mulheres. Longe vão os tempos em que os homens “queriam-se feios” e “um homem tem que ter pêlos”.
Hoje em dia cada vez mais homens trocam uma bela tarde na portugalia a beber cerveja e comer tremoços na hora da loira por umas horinhas no ginásio. Este belo ritual que quase sempre determina quem é mais homem entre os homens.

Vejam bem que há homens que se deitam cedo num sábado à noite sem tarem bêbedos, só para no dia seguinte irem andar de bicicleta de manhã! Há algum desporto mais radical do que chegar podre de bêbado a casa e ao deitar sentir a cama andar à roda no famoso “carrossel vieira”? Isto é que é desporto de sensações fortes. Ou fazer pontaria com a chave na fechadura, algo digno de jogos olímpicos.
Alguns arranjam códigos para não se perceber o que vão fazer, como por exemplo dizerem que vão à caça no dia seguinte, quando no entanto vão à depilação. Uma tentativa de fingir fazer algo masculino como a caça.

Claro que também já há revistinhas só para homens, bastante másculo também. Já ninguém vai ao barbeiro, agora vão cortar o cabelo ao Bairro Alto ou a outro sítio qualquer que esteja na moda. Além destas preocupações com o cabelo já há homens que arranjam as unhas, ou até que usam maquilhagem ou correctores de borbulhas.
Mas há algo mais grave! Sim!!, algo que nenhum homem devia atingir. Vejam bem que há pessoas do sexo masculino que mijam sentadas, “porque dá mais jeito, descanso um bocado”. Foda-se! Mas que merda é esta??
Não estão só a fazer algo feminino, estão isso sim a abrir mão da única coisa pela qual acho que realmente vale a pena ser homem. É a nossa grande arma! Podemos mijar em qualquer lado! É tão simples como isto.
Nos festivais ou em concertos, numa parede, nas matas, basicamente em qualquer lado. Para nós não há filas para a casa de banho. É essa a nossa maior qualidade. Há aqueles mais arrojados que tentam nos balcões de bares ou discotecas mas para isso é preciso mesmo muito talento.


É isso, para quem não sabia é este o sentido da vida! Poder mijar em qualquer lado. E nunca mas nunca!!, por mais amaricados que se tornem, deixem de o fazer em pé!

A vida sexual contada por um "beginner" (no blogue) Capitulo II

A vida sexual contada por um "beginner" (no blogue)


Capitulo II

Hoje apresento-me para falar da fase seguinte em termos da vida sexual de qualquer individuo do sexo masculino.
Anteriormente referi a primeira fase da vida sexual, ou seja, se isto fosse futebol seria equivalente a primeira fase de um inatel, pois divertimo-nos imenso mas a unica vitoria que temos e somente nos bastidores a beber uns refrescos e a contar piadinhas do genero "gosto tanto de rabanadas...",pois dentro de campo por muito que seja o esforço que a equipa empenhe, so ganha quem tiver mais experiencia e mais casmurrice.
Estamos portanto agora a jogar pela primeira vez no escalao de seniores, contra jogadoras ja rodadas em outos "futebois", e outras ligas, mas como o outro diz "tens-te de augentar". O primeiro jogo em que entras em campo vai ser um completo desastre, o terreno de jogo nao ira ajudar, pois vais acha-lo muito curto e estaras sempre a tentar manter o corpo em cima do "pikolin". Se o teu primeiro adversario for uma equipa de primeiro escalao, iras marcar um golo mais depressa do que esperavas, mas neste caso em vez do teu treinador ficar contente e encher-te o ego com elogios, nao vais ter nada disso, vais directamente para o banho para resfriares as ideias. Isto tudo pode ser evitado se possuires no descanso do lar um canal que te ajude a perceber minimamente as tacticas adversarias, muito bonito nao e, se nao fosse este tipo de canal "desportivo" um canal pago. Isto e uma das coisas que me incomoda mais na vida, pagar para usufruir de um canal que me ensinara a encarar o proximo adversario com mais tranquilidade, em vez disso tenho canais que me dizem que livros e que nao devo de comprar durante a semana, apresentado por um sopinha de massa que e mais "moi" que um testemunha de jeova num dia de chuva, canais que me fazem telefonar para la para comentar o estado do pais, mas eu em vez disso proponho a moderadora desse programa se posso ter sexo comigo mesmo enquanto a olho naquela caixinha, que em vez de ser um livrinho de tacticas, nao e, nem mais nem menos do que uma aula de educaçao fisica, um gajo diverte-se mas aprender alguma coisa ta quieto.
Por isso apelo as entidades competentes que revejam este enorme entrave ao desenvolvimento de um jovem jogador,que nao pretente ser uma saca de batatas no seu primeiro jogo, por muito que se esforce nunca tera a utilidade de uma garrafa de whisky, sacia o desejo e so descansara em paz quando estiver despachada.
As primeiras "namoradas" sao assim um problema para muitos jovens, que mesmo tentando dar o tudo por tudo em todas as jornadas, as equipas adversarias nunca se sentiram totalmente derrotadas, procurando por vezes jogos "extras" para nao perder a forma.


No proximo capitulo serao tratadas as internacionalizaçoes dos jogadores, acontecimento que por vezes ira levar ao suborno do seleccionador.
Jolem pouco, e joguem muito.

Dia 14 de Fevereiro... nem tudo são boas notícias!!!

Estreio-me com voz esganiçada para falar deste dia 14 de Fevereiro. Se vos pedisse para dizerem o mais rápido possível o que se comemora neste dia, aposto que todos me diriam imediatamente: O DIA DOS NAMORADOS!!!

Ora isso seria o que vocês, jovens vigorosos e saudáveis (eu acho que também sou desses) diriam porque não se debatem (ainda) com um problema muito grave que afecta muitos homens e, ao que parece, algumas mulheres com um pouco mais de testosterona. Esse problema tem um nome. Não, não é homossexualidade. Desculpem se feri susceptibilidades. Estou a falar da disfunção erectil.

É verdade!!! Hoje, dia 14 de Fevereiro, comemora-se o dia dos namorados mas também o dia EUROPEU da disfunção erectil. E perguntam vocês, porque é que europeu está em maiúsculas?

De facto isso pôs-me a pensar. Este dia teve de ser decretado por alguém, certo? Será que posso então concluir que o gajo que decretou este dia pensou assim:

- "Ah e tal, queriam comemorar a disfunção erectil em todo o mundo não era? Poooois, mas não. Só os europeus é que vão ter o privilégio de celebrar o dia dedicado à pila murcha e disfuncional. Está na altura da Europa se distinguir do resto do mundo e marcar pela diferença. Resto do Mundo, roam-se de inveja e arranjem um dia só vosso, dedicado às pilas vigorosas e brincalhonas!!! A disfunção erectil é nossa!!! AH AH AH"

Outras questões me surgiram relativamente a esta coincidência de comemorações, nomeadamente o facto de se ter feito coincidir o dia da disfunção erectil (relembro que as pessoas que sofrem deste mal não conseguem pinar satisfatoriamente) com o dia em que provavelmente mais pessoas estarão a "fazer o amor" por todo o Mundo. Irónico, não?

Cancoes infantis

Para comemorar mais um aniversario do inicio das investigacoes do caso "Casa Pia", existe um movimento de cidadaos que esta a preparar uma colectanea de cancoes infantis para colorir as noites dos reclusos que aguardam julgamento.
Para esse fim, agradecemos os contributos e ideias de todos os que queiram incrementar ao valor de tao generosa iniciativa.
Aqui segue a actual "playlist":
- Abram nalgas ao Noddy
- Come a Joana, Papa, come a Joana
- Fui a Celeste no Jardim-Escola
- As nalguinhas da Catrina
- Dar-te-a cao
- Po-ku-mon, vou apanha-los todos

Aceitam-se sugestoes. Vamos tornar as noites dos pedofilos de Portugal menos solitarias!

A vida sexual contada por um "beginner" (no blogue)

O inicio da jolice aplicada...

A vida sexual contada por um "beginner" (no blogue)


Capitulo I


Como primeira intervençao neste grandioso blogue, gostaria de referir a iniciaçao a vida sexual dos individuos em geral.
Uns começam por descobri-la muito cedo, ao ver uma rapariga a passear no shopping, um bocado assim mais para o descapotavel, com um topzinho daqueles que ate rezamos para que do nada venha uma brisa mais fresca, no intuito de vislumbrarmos um ou dois maximos atraves daquela peça de vestuario proveniente duma bershka ou stradivarius. Ao deparar-se com este cenario, o individuo nota que em vez de ter um daqueles telemoveis da nova geraçao no bolso, fininhos e pequeninos, voltou a ter um dos antigos calhamaços de ha dez anos atras, que ate custam a caber numa mala de viagem. Isto nao e nem mais nem menos, do que o melhor amigo do homem demonstrar que quer alguma coisa, tal como os putos que vao com os pais as compras e querem que estes lhes comprem um brinquedo, so deixando de os chatear quando estes lhes fazem a vontade, comprando mais uma bugiganga para adicionar ao monte de tralha que ja tem la em casa.
Este "nosso" amigo tambem funciona segundo este segmento, so nos deixa de incomodar quando lhe dermos a devida atençao.
O individuo precisa assim de correr para o sossego do lar, para dar o devido tratamento ao dito cujo, tentando nao perder do pensamento, aquela maravilhosa visao que teve momentos atras.
Como nunca lhe tinha acontecido tal coisa, o inexperiente individuo nao sabe como resolver a situaçao, sendo so possivel encontrar a soluçao a "força", ou seja, batendo neste amigo ate que este se acalme. Chegado a este ponto, o jovem, como diz qualquer agente da autoridade, atingiu a sua primeira experiencia sexual. Aliviado e de cabeça muito mais fresca, pode-se sentir orgulhoso no momento, mas a repetiçao deste acto pode trazer situaçoes um quanto ou nada embaraçosas, pois ha sempre o problema de ser apanhado pelos pais, nao os deixando muito orgulhosos pelo filho ter começado a vida sexual deste modo, e ha o problema de deixar vestigios nas peças de vestuario, mais propriamente na roupa interior, pois mesmo tomando as devidas precauçoes, limpando tudo e "todo", este "companheirozinho" por vezes, continua maldisposto, causando alguma bagunça extra, que so temos conhecimento quando a encarregada da roupa suja nos vem com uma conversa um pouco estranha.


Entao digo, e falo assim (a jola), que nao e vergonha nenhuma que se inicie a vida sexual deste modo quando se tem onze ou doze anos, mas numa idade mais avançada, ja demonstra a infelicidade e a atrasadix de qualquer individuo.
Por isso, deixem-se disso homens adultos, aproveitassem enquanto eram novos, que ja e altura de jogarem na divisao seguinte.
Beijinhos as meninas e abraços aos rapazes, no proximo capitulo sera tratado a divisao seguinte, ou seja, as primeiras e segundas namoradas de um individuo, como esta escrito no plural e dedicado aos homens que tiveram a sorte de ter como primeiras namoradas duas gemeas, e como segundas, tres gemeas siamesas do Sri Lanka, bem moreninhas.

Deus está de baixa

Resolvi falar de religião e de coisas que ainda pouca gente se terá lembrado acerca dela.
Perguntaram-me se eu não tinha medo de enfurecer Deus, ou os deuses numa visão mais politeísta. A minha resposta obviamente é “não” - Se já enfureci tantas vezes os meus pais e ainda aqui estou, de boa saúde, acho que não é assim tão importante enfurecer Deus. Os pais é que dão casa, comida e roupa lavada – esses é que convém não chatear demais.

Uma das coisas que pensei foi que Deus é um ganda preguiçoso. Fez o mundo e tal sim senhor, e depois ao sétimo dia descansou. Mas que é isto? Transpondo isto para o mundo laboral, um gajo entra numa empresa e ao fim de sete dias mete logo baixa ou férias? Não admira que a economia mundial esteja de rastos sr.Deus. Que belo exemplo que deu.
Outra coisa que reparei sobre Deus é que Ele, para não ser desrespeitoso, teve uma sorte incrível! Eu comparo Deus a um desses gajos que não fazem nada na vida e que depois ganham o euromilhões e vivem o resto da vida sem fazer nada, a viver à conta da “fezada” que tiveram. Deus teve um momento de sorte quando fez o mundo, e desde aí não tem feito nada. Ouve-se falar dele e tal, já ca mandou o filho abaixo fazer o trabalho dele (mais um exemplo de preguiça), por acaso não acabou bem para o filho, mas nunca mais vimos nenhum momento de criação. Com excepção de três ou quatro modelos brasileiras. Aí vê-se que Deus ainda mantém a criação como hobby.

Resolvi também opinar sobre os deuses de religiões politeístas, para os antigos gregos e romanos não se ficarem a rir. Decidi antes gozar com os deuses gregos, uma vez que foi a Grécia que nos tirou o Euro2004!
Os antigos gregos eram de facto um povo desenvolvido, pois a sua catrefada de deuses não é mais do que os nossos ministros hoje. Passados não sei quantos anos (não me apetece ir procurar) ainda mantemos o mesmo sistema, em que temos vários ministros para diferentes áreas e cargos.
O Engº Sócrates não é mais que Zeus, o senhor do Olimpo; Apolo é o deus da luz do Sol, da música, da poesia e da profecia, e ainda o protector das musas – penso que devia ser o ministro da cultura da altura, algo assim; Ártemis era a deusa da castidade, dos animais selvagens, da luz da Lua e da caça – pela parte da castidade pode ser o já excluído Correira de Campos, ex-ministro da saúde. Com tanto fecho de maternidades só podia aspirar à castidade do povo português.

Estão a perceber a ideia.

Aconselho a adorarem algo simples. Um cãozinho ou uma vaca, qualquer coisa dessas. Porque não fazer uma religião em que o deus é o Estafermo? Sempre era diferente e o estafermo está muito na moda.

É TAM BOM ÇER PORTUGUÊS

Depois de muito ponderar e reflectir concluí, sem qualquer tipo de dúvidas, que ser-se português realmente só tem vantagens.

Ora vejamos, podemos não saber ler nem escrever, não saber somar ou subtrair, não saber qual o distrito onde residimos, quem é o presidente da Assembleia da Républica ou até mesmo que Darfur não é um hipermercado, que é tudo visto como uma situação normal.
Nesse caso fazemos parte de 85% da população, que não obstante poder ter algumas lacunas cognitivas nesses campos, colmatá-las-á com conhecimentos de muito maior importância, por ex: quem são os senhores dos programas das manhãs e tardes da rtp, sic e tvi, os meninos dos morangos, quem é que matou a amante do padre que por sua vez tem um caso com o senhor do talho que por acaso até tem filhos gémeos (um bom e outro mau como é óbvio) mas que depois descobre que os filhos não são dele mas sim do primo que tinha estado emigrado numa qualquer parte do mundo (tudo isto nas duas ou três telenovelas da noite). Para adicionar a este fantástico rol de conhecimentos também sabemos de cor e salteado a disposição das lojas, montras e afins de todos os shoppings que por este país florescem.

Contudo há muitas mais vantagens: podemos cuspir e atirar qualquer tipo de despejo para o chão; comer de boca cheia e de preferência bem aberta; termos apenas 15% da dentição; passar sinais vermelhos, stops, fazer inversão de marcha em qualquer local, não parar nas passadeiras e estacionar em cima dos passeios; ir às compras de fato de treino (preferencialmente de cor roxa e com um crucifixo de ouro por cima); dizer selada, padêria, ténes, táquece, lápes e quaisqueres ; beber até cair para o lado (e conduzir de preferência); bater na mulher ou vice-versa; que tudo isso é bem aceite, está nos padrões de normalidade.
Por tudo isto "é tam bom çer português".

Qualquer individuo que saiba escrever o seu nome e morada sem dar erros; fazer uma soma de 2 parcelas com 2 algarismos cada; indicar qual é a capital de Itália: saber quem é o ministro das Finanças; (isto já é pedir muito), dizer uma palavra em inglês para além de yes e ok; utilizar expressões como por favor e obrigado; beber menos de 20 mines por dia; cumprir em parte o código da estrada e expressar-se sem dar muitas "facadas" na gramática; é sem dúvida um cidadão modelo, bem acima da média, um indíviduo que só pode esperar uma vida infelizmente mais complicada (sem subsídio de desemprego ou rendimento mínimo ou qualquer outro género de bónus que premeie a incompetência).

Agora faça contas e verifique se quer fazer parte da maioria ou não ( a maior parte não tem poder de escolha), seja como for, é memo muintá bom çer tuga pá.

Até um dia destes...

Animais

Eu como qualquer utilizador deste mundo maravilhoso que é a net, frequento sites porno. E como todos, deparo-me sempre com outros sites cheios de propaganda pornográfica. Se esta publicidade não existisse estes sites não teriam forma de se financiarem, e daí não vem mal ao mundo. Mas, há uma coisa que me intriga nessas propagandas, que são os sites de zoofilia. Acho que ninguém pode negar que já viu cavalos a montar gajas - ao contrário do que se esperaria. E fico sempre a pensar como é que isto funciona na vida real.

Senão vejamos. A corte a um parceiro, o engate, normalmente é feito por jogos que a humanidade já conhece desde sempre, que se vão actualizando e modificando ao longo dos tempos, mas que têm sempre a mesma base. E quando digo isso, falo de uma relação heterossexual, que é a que conheço, mas acho que se aplicam a todas as outras… Excepto a zoofilia. Isto porquê? Porque não estou a ver um zoófilo levar uma porca ao cinema para ver ‘Um porquinho chamado Babe’, ou até mesmo levar um cão a ver a ‘Lassie’. Será que no dia dos namorados o gatinho recebe uma coleira nova? Será que os apreciadores do leitão da Bairrada serão considerados ‘zoopedófilos’? Uma pet shop é considerada uma casa de streep? Enfim perguntas que só um zoófilo poderá responder…

Mas há aqui uma questão muito mais importante, que é a de saber se os direitos dos animais contemplam este delicado assunto. Porque se por um lado o animal tem direito a não ser molestado, por outro até pode gostar da brincadeira e está no direito de a fazer. Mas que se saiba, o depoimento de um animal não pode ser considerado em tribunal, logo este não tem palavra activa no campo de gostar ou não. Então como ficamos?

Proponho abrir um debate a nível mundial, até mesmo interplanetário, para que se resolva tão grave acontecimento numa era em que a humanidade se diz desenvolvida.

Desejo de surdez

Como homem ocupado que sou, numerosas vezes tenho que sair de casa antes das 8 da manhã. Confesso que às vezes me custa sair da cama a tais horas. Mas o grande problema não é aquele banho matinal sempre tão difícil, nem sequer ter que fazer e tomar a tal refeição mais importante do dia, que no meu caso se resume a pouco mais que uns tremoços e umas mines e um bagacinho pa aquecer. Tá a chover? Aguenta-se. Até suporto relativamente bem o percurso no autocarro cheio de velhas e aquele regurgitar de conversas só pa encher chouriços dos notáveis analistas políticos que vão a caminho da oficina. Das conversas sobre signos: “O meu neto é Gémeos, dizem que são muito sensíveis!”, nesta altura já tou a pedir para o autocarro ter um acidente e acabar tudo.

Mas tudo isto é suportável..., excepto quando o dia começa da pior maneira possível! Quando a merda do despertador me traz de volta ao mundo e a RFM me oferece de imediato alguma merda como os ezspecial, os pólo norte, o gajo dos silence 4, e o pior pesadelo possível: Mafalda Veiga e João Pedro Pais juntos!!! Isto é legal ao menos? Estes dois meninos juntos fazem muita mossa. Comparem a hora dos acidentes de viação com a hora a que estas músicas passam na rádio e vão ter uma surpresa! Querem investir na prevenção rodoviária? Então paguem a esses gajos para tarem calados, ou paguem a alguém para cortar as cordas vocais desses artistas.
Quando acordo com isto já sei que o dia me vai correr mal. Vou sair de casa mal disposto e zangado, sem me lembrar do corrector de borbulhas.

Mas “prontos” já cá faltava ainda uma coisa mais parva e irritante. O anúncio do Pingo Doce com a Rita Blanco... Já ouviram certamente. “Basta de talõezinhos, basta de promoções e feirões...bla bla bla”; Basta mas é dessa voz irritante! Já voltavas para a sombra aonde tens andado nos últimos anos não? Mete mas é os talõezinhos no rabo e não chateies. Preciso só dum lápis para enfiar nos ouvidos, o mais rapidamente possível. Sem timpanos isto deve ficar resolvido.

Em jeito de despedida proponho uma alternativa bem mais agradável: e que tal acordar ao som duma gravação, ou até algo em directo, de duas ou três amigas a lutarem na lama ou a serem atenciosas umas com as outras? Seria um arfar bem mais agradável do que a “azarenta” Rita Blanco a ressacar.

Pensem nisso rádios portuguesas.

Fim da sinistralidade automóvel

Atenção, este artigo promete abalar com as suas mais profundas crenças, inclusive de que é heterossexual. Promete também baixar os impostos se você for bem comportadinho.

É inegável que o Estafermo está na moda. Se vasculharmos a literatura moderna estaremos a fazer algo até então nunca feito, mexer em livros. Fora isso, após o recente e polémico artigo intitulado “Classificação de Estafermos”, uma enorme vaga de investigadores se atirou com unhas e dentes a esta matéria, de facto, há mesmo quem diga que já o fazia inconscientemente há muito tempo, com especial incidência para sábados à noite depois das 4 da matina.

Pretendo contribuir para esta temática, aliás, este blog só se dirige a quem tenha a mania de que sabe falar de tudo e comprovadamente não sabe falar de nada.

Utilizando uma metodologia quaise-experimental, recorrendo a uma amostra demasiado grande de Estafermos, não que fossem muitos, eram mesmo grandes, consegui chegar a uma relação deveras interessante entre as seguintes variáveis: condução-obesidade.
Senão atente:

Será só ideia minha ou na night as gajas boas andam sempre em grupo? Já repararam? E, pensem bem, não anda sempre lá um apêndice no meio? Pois bem, esse Estafermo é a condutora, gorda que nem uma porca, não pode beber porque está a fazer uma dieta rigorosa, a mesma de há anos (aliás, quando tirou a carta foi porque dava jeito para ir ao nutricionista, assim como para ir comprar tabaco), logo, apesar de ser sempre convidada pelas suas amigas por pura amizade, é lógico que seja ela a levar o carro. Naturalmente, não bebendo pinga de álcool, passa a noite consciente a invejar as amigas boas, a fumar cigarro atrás de cigarro porque não só dá cenário como emagrece, aprofundando a sua depressão estética.
Forma de compensar este vazio emocional? Chegar a casa e toca a encher a pança, mastigando e soluçando ao mesmo tempo, até adormecer com as mamas em cima da mesa da cozinha com os primeiros raios soalheiros do domingo de manhã.
Acordada pela mamã, que lhe faz prontamente e cheia de amor 12 fatias de ovos, o Estafermo limpa o chocolate das mamas enquanto tem uma ideia genial: “A solução é comprar um carro melhor, o meu pai tem pena de mim porque sou gorda e tal, assim vou ter amigas melhores e ser felizzzzzzzzzzzzzzz!!!”
Resultado: carro melhor, amigas mais boazonas, depressão maior, come mais, tem k fazer mais dieta, conduz mais............

Conclusão: a obesidade é o caminho para a diminuição da sinistralidade automóvel (e pelo PIE do ano passado, Produto Interno de Estafermos, estamos no bom caminho).

p.s.-estudo financiado por McDonald’s& Co.

Genesis

Pois é meus amigos, o dia que todos ansiavam chegou!! Gostava de dar a todos as boas vindas a este fantástico blog, avisando desde já que poderão ler aqui coisas que não aceitarão pacificamente. Se tal suceder, apresentem queixa junto da GNR. Em último caso tentem o Rui Veloso. 
O blog foi iniciado, e como tal, pensámos escrever qualquer coisinha aqui. Tamos mesmo numa de revolucionar mentalidades.
Acontece que,pelo facto de ser um pouco em contra-relógio que faço este fabuuuoso artigo,quiçá não será tão longo e interessante como era meu desejo.
Mas a crítica pode ser breve e certeira. Vamos ver no que dá.
Ao fazer a anterior piadola barata sobre GNR e Rui Veloso apercebi-me que havia algo que tinha mesmo que fazer referência, num misto de admiração, 
profunda tristeza 
e a mais pura gratidão.
Penso que já todos lá chegaram. Falo obviamente do último concerto dos D'Zrt! Para citar o meu co-bloguista quero dizer "Rrnhau"!! Que excitação por tal acontecimento!! A início ainda temi 
pela vida destes monstros da música
 pois pensei que finalmente tinham decidido afogá-los no Atlântico, mas não. 
Os já denominados Pink Floyd portugueses farão a sua última aparição
 no Pavilhão Atlântico no próximo dia 3 de Fevereiro. Ao que parece a separação deve-se a problemas de egos dentro do grupo, pois o Angélico já comeu mais pitas que o Zé Artur e todos dizem que lhe "dá mais". O Zé Milho, perdão.
Obviamente vou estar presente, com aquela vaga esperança que um deles olhe directamente para mim enquanto canta o "para mim tanto me faz" pela 23ª vez nessa noite. Enfim, sou um sonhador...
Para terminar quero citar uma menina, também ela autora num blog de tributo aos D'zrt. Como diz esta jovem pensadora, de nome Tita, 
"O meu sonho é ser actriz e entrar nos morangos com açúcar". 
Oh minha querida colega, apesar de jovem já devia estar ao 
corrente que na vida não se pode ter tudo. 
Ou é actriz ou vai para os morangos. As duas são imiscíveis. É como o sbording conseguir ganhar sem tranquilidade. 
Não é possível!
Para terminar, agora sim,o título deste comentário é genesis pois seria o primeiro. Acontece que o Rrnhau antecipou-se e abriu ele as hostilidades, um pouco ao estilo do Angélico que quer sempre tudo para ele. A ver vamos se este blog não acaba também já dia 3.
Não o mudo porque sou um bocado preguiçoso.
Saúde!
E critiquem bastante, mas sempre com a voz fininha!!

Inauguração

É com grande honra que dou por inaugurado este novo espaço informativo. Nunca fomos de fazer por menos, como tal, o nosso objectivo é ao Domingo ter mais leitores do que o Expresso, à Segunda-feira ter mais audiência do que o Prós e Contras, e, durante o resto da semana, mais gajas do que as discotecas de Praga.

Os nossos princípios:

1. Tornar este espaço um espaço sério, até porque não dá pa fazer sorrisos só com esta merda de tipo de letra;
2. Lutar pelos impotentes, fazendo muito do que eles não conseguem fazer;
3. Denunciar tudo o que seja fraude, e em que parte do dinheiro não seja para nós;
4. Falar de tudo um pouco, visto que não percebemos muito de nada;
5. Não deixar este grande Blog desaparecer, começando por porrar co Luís de Matos;

Portanto, se já leste até aqui é porque este é o Blog para ti. Afinal, de certeza que não tens nada de mais útil para fazer....tal como nós!