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Semana passada fui à bola e fiquei deveras chocado com uma ocorrência na envolvente do estádio da Luz, aquando daquela temerosa saída dos telespectadores. Peço toda a vossa atenção, especialmente do Pingo, que tem já um antecedente particular com esta espécie de gente.

Então estavam comprimidos uns milhares dos melhores exemplares do povo português para conseguir descer as escadas do estádio, já cá fora. Ninguém se mexia, parecia que estavam no trabalho. Só que ali era porque não dava mesmo (uma metáfora sindicalista para Governo). Estando a Juve Leo enclausurada no interior do estádio, chegámos a um momento em que nos encontrávamos do lado de fora, mesmo por baixo daqueles betos rebeldes e pretos que vivem em casas. Era previsível, a crise financeira (“espectacular!!!”). Era previsível, o mais esperto daqueles havia aprendido a projectar objectos e a mesma espécie que queimou o centralizador do Sol rapidamente aprovou e jubilou perante tal prática elaborada.
PAUSE...........
Ora, imaginem então uma garrafa de água de meio litro cheia, atirada com fervor num movimento gravitacionalmente favorecido e perpendicular ao solo. Relembro, milhares de bigodes encaixados tipo puzzle, gajos de 2 metros de altura, gajos de 2 metros de largura….
PLAY..........
…..
PAUUU!
Oiço a pancada, fico encharcado do meu lado direito e apercebo-me da garrafa a fugir metros acima receando o agredido….
Silêncio entre a família benfiquista, ansiedade tuga para ver o acidentado. Primeiros movimentos de afastamento, forma-se uma clareira. Quem é? Fdx, tanto tempo? Já se devia ter visto a personagem…a clareira adensa-se.
…
Fdx, não é que no meio daquele maralhal todo quem levou ca garrafa foi um puto dum anão? Melhor, um anão preto! Tava o gajo de mãos na cabeça, cigarrilha na boca, olhando para cima. Imaginemos a cena:
“Fdx Deus da merda do caralho! Como achas que já nasci bem ainda me continuas a perseguir! Nem no meio da maior família de atrasados mentais me posso misturar porra!”
A reacção dos irmãos benfiquistas foi de pronto auxílio, demonstrando confiança ao acidentado através de sonoros sorrisos e dispersando prontamente para conceder mais oxigénio ao mesmo!

Não há nada como ir à bola pá! O anão já nem isto pode dizer…

Sambinha

Mais uma vez, este blog vai desvendar um mistério que se mantém para muitos - provavelmente sou uma das únicas pessoas que sabe o que vos vou revelar.

Eu sei porque o Vukcevic está zangado com o Paulo Bento! Ou melhor, a verdade é que Vukcevic não está zangado com Paulo Bento, mas sim com a vida. É fácil perceber porquê: Quando nasceu, Vukcevic era Jugoslavo. Mais tarde passou a ser Servio-Montenegrino e neste momento é apenas Montenegrino. A continuar esta evolução, Simon dentro de pouco tempo será do Monte (o que não é muito apelativo, uma vez que não quer ser um campónio) ou então passará a ser Negro.
Esta segunda opção ainda agrada menos a Vukcevic, não por uma questão de racismo ou por recear ser discriminado, mas porque este não se quer tornar no Mantorras do Sbording. Pior que isso, a mãe de Simon já é uma senhora com alguma idade e não tem saúde para lhe dar mais 6 irmãos.


Outro povo que sofre muito com estas mudanças de nacionalidade são os brasileiros. A dada altura da vida quase todos os brasileiros alteram a sua nacionalidade. Não por uma razão de instabilidade política ou alterações de fronteiras mas sim por outras razões muito fortes, como por exemplo... o futebol. Neste momento não se consegue assistir a um torneio de futebol, quer seja a nível de clubes ou a nível de selecções sem que em cada equipa haja brasileiros.
E se a início emigravam para países em que a língua era semelhante, como Portugal, Espanha ou Itália, neste momento já se encontram brasileiros até em sítios em que não há praia ou picanha!

É notável que um povo habituado a temperaturas elevadas consiga sobreviver num país como a Russia, no entanto a maior queixa que se ouve por parte dos “zucas” é que a caipirinha feita com vodka não é a mesma coisa.