Mary Christmuss

Mais uma vez, olá a todos os nossos ouvintes e público em geral. Tou de volta para escrever qualquer coisinha, uma vez que já não se escreve nada neste fantástico blog há aproximadamente um mês, e eu sei que o país como que bloqueia sem os nossos ensinamentos e doutrinas.

Uma vez que estamos na época natalícia, pensei em falar e desvendar-vos algo sobre uma pessoa que está decisivamente ligada ao Natal - Macaulay Culkin, o puto irritante com cara de mariquinhas do “Sozinho em Casa”. Todos os natais a mêma merda! Mas sempre é melhor que a TVI que passa filmes do Schwarzenegger em véspera de Natal.

Tava no gozo, o meu texto é sobre alguém de quem talvez se fale mais no natal do que o puto do “sozinho em casa”. É sobre Jesus.
Eu sei como Jesus fez o milagre da multiplicação! Não, não foi com uma máquina calculadora.
Descobri o milagre da multiplicação, e não é assim tão complicado quanto isso. Já o fazia há muito tempo sem perceber. Acontece-me cada vez que vou a uma roulote comer um cachorro ou a um Pans and Company – faço uma javardice naquele tabuleiro que dava para fazer 3 ou 4 sandes.
Penso que fica também esclarecido que a profissão mais antiga do mundo não é a prostituição, mas sim os gajos das roulotes. Estes meninos já existiam na Palestina há mais de 2000 anos, para a malta ir lá comer quando vinham da disco cravados em ácidos, a alucinar e a imaginar religiões e milagres. Curioso que destes alucinados da night a coisa alastrou para o povo em geral, daí hoje em dia existirem muitos gajos com roulotes de cachorros.


Espero que tenham gostado da minha mensagem natalícia. Bom Natal!!

Quero ser o Adam Sandler quando for grande

O tema que me leva a escrever hoje é o cinema. Como grande apreciador desta arte custa-me que por vezes muitas pessoas tentem tirar-me esse prazer.

A primeira facada acontece quando me começam a falar no novo filme do Rob Schneider que deve tar “muita louco” ou no Fast and Furious 7 em que entra o Adam Sandler a conduzir um carro próprio para actores de merda, numa corrida para actores de merda em que tem que derrotar um chimpanzé e um cãozinho e um gatinho que vão à procura de casa porque os donos os perderam quando foram a casa do Ti Zé. Além disso o chimpanzé foi separado à nascença do irmão gémeo, que ele ainda não sabe ser um irmão maléfico que lhe vai fazer a vida num inferno até que se tornem amigos ou se matem um ao outro. A TVI ainda não decidiu. Esta história também pode meter algures um grupo de ninjas de 8 anos que não estudam nada durante o ano todo e depois no último dia estudam com ajuda dos amigos e passam àquele exame da faculdade que lhes faltava para terminar (se são ninjas de 8 anos também podem tar na faculdade), só para compor o enredo.

Outra coisa que irrita qualquer amante de cinema são aquelas pessoas que nos perguntam se já vimos o filme novo do Chuck Norris, e quando lhes perguntamos sobre o que é nos respondem: “é um filme sobre o amor e a efemeridade da vida, no fim o gajo morre engasgado com uma sandes de lâminas de bisturi e ela é atropelada por um grupo de gordos que ia a correr para o McDonalds...” ok, não te perguntei nada disso, só queria saber sobre o que era o filme! Obrigado por me estragares o filme.
Estas pessoas são a razão porque existem as ante-estreias dos filmes. Não é porque não possam esperar mais um dia para ver o filme, mas sim porque querem saber como termina para poderem ir estragar o suspense aos outros no dia seguinte.

Há sempre aquela gente que tem as suas condições:
· Não vejo filmes a preto e branco
· Não vejo filmes antigos
· Não vejo filmes estrangeiros

Acho bem que não vejam filmes estrangeiros, temos que dar valor ao que é nosso... e continuar a engrandecer a nossa grande indústria de filmes de Hollywood.
Para aqueles que não se consideram Americanos enquanto cinéfilos, é difícil ser patriota com o cinema português. A sério, recentemente (infelizmente tive a ideia de ver) vi o crime do Padre Amaro e nem sei que dizer. Se aquilo é considerado o melhor filme português... O Eça até dá cabeçadas no caixão!

A minha sugestão é esta:
A malta só vê os filmes para ver a Soraia Chaves nua, por isso façam filmes com ela nua durante duas horas e nós vamos ao cinema. Nem é necessário conversas, até porque raramente consigo entender uma palavra do que ela diz. Façam uns filmezinhos mudos com um pianinho a tocar e até pode ser que a malta se ria um bocado como acontecia com o Charlot.

Rumo ao equilíbrio dos géneros através de uma nova Guerra Mundial

Rumo ao equilíbrio dos géneros através de uma nova Guerra Mundial


Qual é o problema que atormenta nos dias de hoje as várias comunidades constituintes do Mundo? Crise Financeira? Não! Excesso de homens no Mundo. E penso que todos os homens concordam comigo, quando eu digo que existe um número excessivamente avultado de géneros masculinos no Mundo. Quantas noites saímos nós para uma discoteca a pensar que vamos encontrar nesse local o amor da nossa vida, e damos conta que o estabelecimento está a abarrotar de homens e os únicos espécimes femininos são as jeitosas que trabalham no bar. Resultado dessa magnífica noite, voltar para casa só com a lembrança de dois ou três apalpões no cu, dados por um picolho que andava por lá à "cata" de alguma acção.(Nota: é picolho porque teve pouca lidação com meninas durante o desenvolvimento da sua personalidade, uma vez que elas são excassas).
Quem foi o experto que proferiu pela primeira vez a grande máxima que "Existem sete mulheres para cada homem"? Devia estar bêbado, ou então previa algum acontecimento futuro, assim como uma 3ª Guerra Mundial. Isto sim, poderia tornar a frase anterior numa afirmação de luxo.
Homens todos para a Guerra, com excepção daqueles com problemas nas articulações e afins, que estavam dispensados, e as mulheres não digo mais feias, mas as menos bonitas, também podiam ir dar uma ajudinha a tornar este Mundo um local mais agradável para se viver.
Outra questão que tem vindo a preocupar a nossa sociedade, é a situação das arbitragens, questão esta que se resolveria instantâneamente com a Guerra, as equipas de arbitragem seriam compostas únicamente por senhoras e não haveria também equipas de futebol masculinas, o que resolvia o assunto desta polémica que assola o futebol Mundial.

SLB2-SCP-0

Semana passada fui à bola e fiquei deveras chocado com uma ocorrência na envolvente do estádio da Luz, aquando daquela temerosa saída dos telespectadores. Peço toda a vossa atenção, especialmente do Pingo, que tem já um antecedente particular com esta espécie de gente.

Então estavam comprimidos uns milhares dos melhores exemplares do povo português para conseguir descer as escadas do estádio, já cá fora. Ninguém se mexia, parecia que estavam no trabalho. Só que ali era porque não dava mesmo (uma metáfora sindicalista para Governo). Estando a Juve Leo enclausurada no interior do estádio, chegámos a um momento em que nos encontrávamos do lado de fora, mesmo por baixo daqueles betos rebeldes e pretos que vivem em casas. Era previsível, a crise financeira (“espectacular!!!”). Era previsível, o mais esperto daqueles havia aprendido a projectar objectos e a mesma espécie que queimou o centralizador do Sol rapidamente aprovou e jubilou perante tal prática elaborada.
PAUSE...........
Ora, imaginem então uma garrafa de água de meio litro cheia, atirada com fervor num movimento gravitacionalmente favorecido e perpendicular ao solo. Relembro, milhares de bigodes encaixados tipo puzzle, gajos de 2 metros de altura, gajos de 2 metros de largura….
PLAY..........
…..
PAUUU!
Oiço a pancada, fico encharcado do meu lado direito e apercebo-me da garrafa a fugir metros acima receando o agredido….
Silêncio entre a família benfiquista, ansiedade tuga para ver o acidentado. Primeiros movimentos de afastamento, forma-se uma clareira. Quem é? Fdx, tanto tempo? Já se devia ter visto a personagem…a clareira adensa-se.
…
Fdx, não é que no meio daquele maralhal todo quem levou ca garrafa foi um puto dum anão? Melhor, um anão preto! Tava o gajo de mãos na cabeça, cigarrilha na boca, olhando para cima. Imaginemos a cena:
“Fdx Deus da merda do caralho! Como achas que já nasci bem ainda me continuas a perseguir! Nem no meio da maior família de atrasados mentais me posso misturar porra!”
A reacção dos irmãos benfiquistas foi de pronto auxílio, demonstrando confiança ao acidentado através de sonoros sorrisos e dispersando prontamente para conceder mais oxigénio ao mesmo!

Não há nada como ir à bola pá! O anão já nem isto pode dizer…

Sambinha

Mais uma vez, este blog vai desvendar um mistério que se mantém para muitos - provavelmente sou uma das únicas pessoas que sabe o que vos vou revelar.

Eu sei porque o Vukcevic está zangado com o Paulo Bento! Ou melhor, a verdade é que Vukcevic não está zangado com Paulo Bento, mas sim com a vida. É fácil perceber porquê: Quando nasceu, Vukcevic era Jugoslavo. Mais tarde passou a ser Servio-Montenegrino e neste momento é apenas Montenegrino. A continuar esta evolução, Simon dentro de pouco tempo será do Monte (o que não é muito apelativo, uma vez que não quer ser um campónio) ou então passará a ser Negro.
Esta segunda opção ainda agrada menos a Vukcevic, não por uma questão de racismo ou por recear ser discriminado, mas porque este não se quer tornar no Mantorras do Sbording. Pior que isso, a mãe de Simon já é uma senhora com alguma idade e não tem saúde para lhe dar mais 6 irmãos.


Outro povo que sofre muito com estas mudanças de nacionalidade são os brasileiros. A dada altura da vida quase todos os brasileiros alteram a sua nacionalidade. Não por uma razão de instabilidade política ou alterações de fronteiras mas sim por outras razões muito fortes, como por exemplo... o futebol. Neste momento não se consegue assistir a um torneio de futebol, quer seja a nível de clubes ou a nível de selecções sem que em cada equipa haja brasileiros.
E se a início emigravam para países em que a língua era semelhante, como Portugal, Espanha ou Itália, neste momento já se encontram brasileiros até em sítios em que não há praia ou picanha!

É notável que um povo habituado a temperaturas elevadas consiga sobreviver num país como a Russia, no entanto a maior queixa que se ouve por parte dos “zucas” é que a caipirinha feita com vodka não é a mesma coisa.

Tesouradas

Bem cá estou de volta para falar duma coisa que fiz hoje – fui cortar o cabelo. Para as pessoas que têm fobia de ir ao dentista só digo uma coisa: dentista é para meninos. O verdadeiro problema é cortar o cabelo. Aquilo é pura tortura!

Começa logo quando nos mandam sentar na cadeira e nos perguntam o que queremos fazer ao cabelo. A minha resposta é sempre “não sei bem” e depois é seguida dumas quantas indicações confusas, provavelmente só ideias parvas.
De seguida passo para lavar o cabelo e novo desafio – manter os olhos abertos. A água quente e as massagens não facilitam nada a tarefa.
Eis que chego ao momento do corte em si, o verdadeiro desafio. Só os bons passam o teste e eu já há muito tempo percebi que sou fraquinho nos cabeleireiros.
Para começar não consigo ter conversa de cabeleireiro, o que me deixa com meia hora dum silêncio muito saudável. Além disso também não queria tar a distrair com conversa uma pessoa que está a dar tesouradas junto à minha orelha.

Outro problema é a quantidade de variáveis que temos que escapar. O problema são os espelhos! Senão vejam:
1. Não ser apanhado a olhar pás mamas da cabeleireira que nos tá a cortar o cabelo
2. Não ser apanhado a olhar para o rabo dela, por ela e pelas amigas
3. Não ser apanhado por ela a olhar para as colegas
4. Não cruzar muitas vezes o olhar com os cabeleireiros gays, para não lhes dar grandes ideias
5. Não olhar muito para as outras pessoas que estão também a cortar o cabelo, que talvez estejam a ter o mesmo dilema que eu (a não ser que sejam pessoas normais, nesse caso cortar o cabelo não é um problema)
6. Não olhar muito para mim próprio, porque já tou um bocado farto de ver aquela cara
7. E no final ter que fazer um sorriso mesmo que não tenhamos gostado muito do corte

No salão que frequento trabalha um inglês (fala melhor português que a maior parte de nós), mas há sempre aqueles espertalhões que sabem falar inglês (aí caraças!! Ganda feito!) e fazem questão de mostrar que sabem. Falam inglês com esse senhor. Depois saem frases tipo: “ i want to cut my hair because he is very big. I want to cut in the sides…” ok vai-te deitar!
Nem a merda do português acertas quando o Diogo Infante faz perguntas e agora tás armado em camone.

See you soon

Mentes porcas

Toda a gente sabe que a língua portuguesa é muito traiçoeira. Há frases que são mesmo impossíveis de dizer sem que nos venham outro tipo de pensamentos à cabeça.

Um exemplo disto é no McDonalds (ou até no McDowels) quando as meninas nos dão a comida e perguntam: “quer ketchup?”. Vem-me sempre o mesmo pensamento. Elas bem tentam dar a volta aquilo com “Vai desejar ketchup?” ou “ketchup quer?” – não funciona na mesma. Algumas escolhem só dizer “ketchup?”, mas para além de ser um bocado mau atendimento, para as mentes mais sujas como a minha é tudo o que basta para voltar aos pensamentos impuros.

Outra situação é nas farmácias, quando dizem: “Leve aqui estas pastilhas e pode chupar uma de 4 em 4 horas”. Epah isto tem que acabar!! Quer dizer, um gajo ir a uma farmácia já é meio amaricado e ainda por cima vêm estes dizer que podemos chupar de 4 em 4 horas?? Não... isto tem que mudar! A partir de agora tem que ser: “Leve isto pra casa e pode derreter um quando estiver a ressacar” – assim já dá um aspecto de droga a sério, e o meu colega Ricardo Araújo Pereira já explicou ao país todo que isso é de homem.

Para finalizar temos também o CU. Imaginem que perdemos o BI e decidimos ir à Loja do Cidadão e tirar o Cartão Único para ser mais “simplex”. Chegamos lá e: “olhe eu perdi o BI e assim em vez de renovar aproveito e faço já o CU” - soa mal claro. “Ah venho fazer o CU”; “Venho tratar do CU”. Nunca há maneira de isto ficar uma frase inocente.
A alternativa será dizer, “venho fazer o “Cê Uh ”, mas assim também parece que está uma criança nas redondezas e estamos a falar em código para a senhora do balcão a contar-lhe as nossas intenções, de forma a que a criança não perceba o que estamos a falar.

Portanto não tirem identificações e não comam no McDowels – esta segunda deve bastar para não precisarem de ir à farmácia.

Brevemente irei de férias e por algum tempo não poderei continuar a proporcionar gargalhadas a todos vocês que visitam o blog. Peço-lhes que tenham alguma paciência e agradeço o facto de lerem as nossas parvoices.
De qualquer maneira tenho a certeza que continuarão a ter textos agradáveis de ler por parte dos meus colegas do blog ( lol ) que não se cansam de escrever artigos.

Maiacolis

Hoje venho falar de um dos mais pequenos problemas da nossa sociedade – os anões. Apesar de tudo não penso que a sociedade os ignore, o que se passa é que às vezes não os vemos ou só damos por eles quando os pisamos sem querer.

Tenho um amigo que tem uma relação curiosa com os anões. Se estivermos num sítio qualquer e ele começar a sorrir sem razão aparente (chega às gargalhadas quase sempre) já sei o que se passa – está um anão nas proximidades. É só olhar à volta para o chão para encontrar algum. Também não é raro ver esse meu amigo em disputas com anões nas discotecas para ver quem tem mais força a passar o corredor. Sempre muito giro de se ver.

Confesso que também não sou muito fã de anões, irritam-me um bocado na sua maneira de andar. Parecem os desenhos animados em que na altura de correr os bonecos dão 6256 passos e não saem do mesmo sítio. Os anões é igual, são bué enérgicos mas não saem do mesmo sítio.
Além disso cada um é mais cabeçudo do que o outro, tentativa óbvia de destronar o RNHAU. Não quero que isso aconteça ao meu amigo, já bastou tê-lo visto chorar em Torres Vedras.

Mas nem todos os anões são irritantes; eu achava muita piada aos anões que passavam na Sic Comédia: o Alf e o Michael J. Fox. O joão Moutinho também é um gajo que gosto de ver jogar na selecção.
Mesmo que queiramos integrar os anões é difícil, imaginem numa reunião duma empresa: o anão não consegue chegar à mesa para ser visto enquanto fala; além disso é um perigo aqueles copos de água perto deles, quase sempre caem lá dentro e depois é preciso uma colher para os tirar. É complicado.
A alternativa seria um dos administradores levar os banquinhos da mesa de chá da filha de 4 anos, mas penso que seriam todas partidas por estes senhores bem alimentados.

Na idade média ainda serviam para fazer teatros mas agora prefere-se pôr pessoas menos desenvolvidas mentalmente, em vez de menos desenvolvidas fisicamente. Que sorte para os miudos dos morangos com açúcar.

É mais ou menos isto. Só queria mostrar que sou uma má pessoa, penso que a tarefa está cumprida.

O maravilhoso mundo chinês

Ninguém consegue ler letras chinesas! Epah não me venham com merdas!! Ninguém consegue ler aquilo, quanto mais uma população inteira de mais de um bilião de pessoas. É impossível tanta gente saber ler aquilo.
O que acontece é que eles têm os olhos diferentes dos nossos, e isso tinha que servir para alguma coisa. Deus quando criou o mundo sabia o que estava a fazer. O processo é semelhante ao que se passa connosco quando vamos a um cinema 3D - aquilo não parece grande coisa e vê-se desfocado, mas quando pomos os óculos ficamos a ver os personagens dum modo diferente e tudo faz sentido. É isto, os chineses vêm já equipados de origem com os “óculos”, olham paquela catrefada de símbolos e vêem uma frase normal (talvez até em português, ninguém sabe dizer) enquanto que nós vemos tudo desfocado.

Cada caractere chinês compacta muita informação, um caractere pode ser uma frase inteira. O que é perigoso, porque enganamo-nos ali num tracinho e passamos de: “Num belo dia de sol” para “Tou à rasca do hemorroidal” – compreendem que fica mal num poema...

Percebe-se também porque a china é uma potência mundial cada vez mais emergente – ninguém naquele país gasta muito dinheiro quando envia telegramas. É só um símbolozinho e dá para contar as férias de verão aos avós.

Outra coisa em que são muito particulares é na alimentação. A questão de comerem com pauzinhos...não sei se é por uma razão de requinte ou até de delicadeza, mas nisso tou de acordo com eles, é sempre bom ser requintado enquanto se come um belo cãozinho ou uma ratazana.

Não gosto nada de comida chinesa, acho-a uma merda para falar bom português. No entanto, muita gente que conhece a verdadeira cozinha chinesa diz que não é nada parecida com o que nós cá comemos como sendo. Acredito que sim, uma vez que lá eles têm o seu famoso arroz Xau Xau; cá tem que ser arroz Rafeiro Alentejano ou arroz Perdigueiro. Perde-se muito, parecendo que não...


Tzin tsiu

Estou calmo

É um fenómeno interessante o que se passa com as pessoas quando estão dentro dum automóvel. Toda a gente ganha uma coragem incrível e uma grande dose de agressividade para com os outros condutores em particular e para o mundo em geral. Nos momentos dentro do carro nós simplesmente não gostamos de nada nem ninguém.
Acho que se puséssemos as forças armadas a combater dentro de carros voltaríamos a ter um império mundial.

Uns adoptam a táctica de barafustar e fazer gestos para os outros condutores; outros preferem uma postura mais passiva e limitam-se a fazer “aquele olhar” quando passam pelo carro do inimigo. Seja como for, todos nos alteramos quando estamos ao volante.
Não há nada como buzinarmos a outra pessoa ou fazer sinais de luzes. Quantas vezes vou eu na estrada e vem alguém de frente e peço para que ele não baixe os máximos? É fantástico brindá-lo com os máximos também.
Ou nos semáforos, quando tou à espera com a mão na buzina no caso da pessoa que está à frente demorar um segundinho a mais. Ganho o dia quando buzino à grande.

O carro é sempre um símbolo de posição social e muita gente faz questão de ter um carro que demonstre as suas posses. No entanto, para mim os carros não se medem pela potência, pela velocidade que atingem, pelo conforto e segurança que proporcionam, pela beleza e raridade. Nada disso. O valor de um carro mede-se pela quantidade de olhares invejosos que recebemos quando passamos dentro dele ou pela quantidade de expressões ou pensamentos como: “deve andar a vender droga” ou “deve ser mafioso”.
Estes sim são os verdadeiros indicadores do valor dum carro.

Para terminar quero partilhar algo que talvez me valha o Nobel da Medicina ou da Química, qualquer coisa dessas. Vou revelar o melhor calmante de sempre. Algo que até consegue acalmar os condutores – macacos do nariz!!. Já repararam que os condutores só conseguem tar calmos quando estão parados no trânsito a vasculhar o nariz? Até assusta quando estamos parados e olhamos para o lado. Já sabemos o que vamos encontrar – muita gente a medicar-se.

Adeus Xanax, já não precisamos de ti.

Só é enganado quem quer!!!

Só é enganado quem quer!!!

Um dia destes estava eu com uns amigos numa das várias discotecas deste país, mais precisamente no sul do país, na zona anglófona, e reparei num grande aglomerado de pessoas , mais precisamente do sexo masculino a circundarem umas “miúdas” na pista de dança. Tudo isto muito normal e razoável, mas o que me chamou realmente à atenção foi o facto de estas “rapariguinhas” serem muito mais altas que os homens que as ladeavam; veio-me logo ao pensamento várias hipóteses explicativas para a situação, seriam elas jogadoras de basquetebol, seriam eles membros da Associação Portuguesa de Anões, ou então a hipótese que me pareceu mais acertada na altura, estaria eu um pouco embriagado ao ponto de a resolução 3D já estar afectada?
Curioso com este facto aproximei-me um pouco mais do epicentro da situação e reparei que todas elas tinham formas pouco convencionais para um ser do sexo feminino, e mais, tinham certos traços que pertenciam ao sexo oposto. Foi neste momento que se fez luz, elas não eram realmente mulheres, eram sim uns rapazolas mascarados de mulheres, que provavelmente ainda não se tinham desmascarado desde Fevereiro.
Como estava lá ao barulho um amigo meu, chamei-o e disse-lhe que aquilo não eram realmente umas garotas que ali estavam, e o facto de a discoteca estar um pouco fraca em “mulheredo” não era razão para ele começar a jogar na outra equipa. Ele prontamente me disse que aquilo é que erão mulheres e que gostaria de conhecer uma delas.
Pergunto então assim, se toda a gente que estava lá na discoteca com excepção daquele grupinho, via que aquilo não erão realmente mulheres, ele só se estava a enganar a ele próprio, e não me venham com a desculpa da bebida, pois ela serve de desculpa em muitas situações, mas nesta está fora de questão.
“Ah, tava muita bêbado ontem não reparei que aquelas moças não eram realmente quem elas diziam ser”. Pois se todos acreditássemos naquilo que nos dizem estaríamos com uma moral elevadíssima, começando logo com “Filho\a és o\a rapaz\rapariga mais bonito\a do mundo”, by our parents.
Então e quando foste para casa com ela e começaram com as intimidades não notaste\achaste nada estranho?
“Aí é que vi que ela não era realmente uma ela, mas já que estava ali, e não tinha de momento mais nada para fazer resolvi ficar”.

Chega-se assim ao centro da questão, porque é que este meu amigo quis conhecer uma mulher que calça o 44?
Por teimosia? Por necessidade afectiva? Por bebedeira? A resposta é simples, porque quis ser enganado. Uma situação semelhante à de uma ida a uma feira comprar qualquer coisa, e ao depararmo-nos com um cigano a vender supostos telemóveis topo-de-gama, achamos que ele está realmente a vender um produto legítimo e aí partimos para cima dele para o tentar enganar e fazermos um bom negócio. Aqui só nos estamos a enganar a nós mesmos.
Pensam realmente que conseguem enganar um cigano? Um indivíduo que está inscrito na Direcção-Geral de Impostos com uma actividade profissional de Trafulha!!!
Acabamos assim com um par de sabonetes na algibeira, com uma carica da sagres a fazer de câmara fotográfica, para não termos a mania que somos mais espertos que um cigano.

Cumps ao pessoal.

Basket a 5 cêntimos

Quem já viu jogos de Basket talvez já tenha pensado o mesmo que eu. O que é que se passa com aquele árbitro? Mas que picuinhas!! Anda ali a ver se nenhum jogador toca no adversário, não se pode fazer nada!
Uma informação para este senhor árbitro: há dois ou três meses atrás esses jogadores andavam no bairro deles aos tiros uns aos outros, e eram membros de gangues a fazer assaltos e vender droga. Além disso têm 5 metros e tal cada um e pesam mais do que duas ou três pessoas normais juntas. Acho que eles aguentam um empurrãozinho ou uma palmada na mão.
E depois é aquela coisa com a bola! A bolinha cada vez que sai tem que ir primeiro às mãos do senhor para ver se tá tudo bem “sim a bola continua redonda e não tá áspera nem tem picos que possam magoar as mãos dos meninos”.

É uma autêntica mãe galinha!! Quer controlar tudo. De cada vez que o jogo pára: “Vá dá cá a bolinha Trevor, isso... lindo menino, vá vai lá brincar mais um bocadinho” – não se percebe. Com as faltas é igual “olha já te portaste mal 5 vezes, à próxima ficas de castigo e já não brincas mais..”

Depois em casa é que começam os problemas porque transporta o poder que tem dentro dos campos de basketball para lá, e muitas vezes quer experimentar as namoradas dos filhos, só para ver se está tudo bem antes de passar ao menino.


Hoje estou bastante implicativo e lembrei-me de implicar com outra coisa bastante diferente: aqueles produtos de limpeza tipo Cillit Bang, em que mostram o seu poder de limpeza ao mergulhar metade duma moeda de 5 cêntimos e ela vem limpinha nessa metade. Mas quem é que foi o gajo que se lembrou de pedir um produto para limpar moedas de 5 cêntimos?? Qual a utilidade disso? “olhe veja lá, todas juntas não dão para pagar este café, mas estão mesmo brilhantes!... “
Além disso já havia produtos para limpar dinheiro. São chamados os “mitras”

O visionário

Já alguém reparou que nas secretarias ou tesourarias há sempre uma pessoa que sabe tudo?

Anda lá de pé pa trás e pá frente com os olhos franzidos só a mandar bitaites ao trabalho dos outros mas não faz o dele. Ela nunca faz nada! Os outros ainda por cima alinham naquilo e estão sempre a perguntar coisas ao sabichão, que normalmente consegue ensinar os colegas que estão lá há 1 ou 2 meses e que rapidamente ficam a saber mais que o tal sabichão. Entretanto estamos nós ali à espera porque o balcão dele está vazio enquanto ele anda a dar “formação” aos colegas.
E o tempo de espera nesses sítios? Estamos ali tempos e tempos e a fila não avança. Até que depois chega a nossa vez e olha! despachamos aquilo em menos de 1 minuto. “Era só isto? Tanto tempo pa esta merda?” Dá vontade de pedir à senhora para nos mandar fazer mais coisas ou pedir mais papéis, para justificar o tempo que estivémos à espera.

Outra coisa bastante penosa para os homens é ir as compras com as senhoras. Não há nenhum homem que consiga disfarçar o incrível sacrifício que está a fazer. Há sempre aqueles que nem entram nas lojas - é vê-los à porta da Zara a bufar e a olhar para os relógios.

Foi a pensar nisto que eu me lembrei duma solução fantástica que é simultaneamente uma grande oportunidade de negócio. Porque hão-de as lojas como a Zara ou Pull & Bear etc, ganhar apenas dinheiro com as senhoras? Porque não fazem uma pequena divisão na loja com um balcão e uma máquina de imperial e uns tremoços? Garanto que os homens começariam a incentivar as esposas para irem comprar uns sapatos e umas saias novas. Alguns seriam mesmo difíceis de arrancar das lojas

A Páscoa

Nunca consegui compreender a Páscoa. Tudo bem que Jesus Cristo nasceu dia 25 de Dezembro, e isso é assinalado com o Natal. Mas e a Páscoa? Se celebramos a morte e ressurreição do messias porque é que nunca calha no mesmo dia? Jesus pode ter a capacidade de morrer e ressuscitar, mas não tem a capacidade de o ter feito em dias diferentes. Foi só num dia! Peguem nesse dia e façam a páscoa!

É que assim até parece que não é uma história verídica. Parece quando uma pessoa está a contar uma mentirinha e se esquece do que disse da última vez.
-“Então Jay C. conta lá como foi naquele dia em que te torturaram e mataram”
– “Epah foi engraçada essa história. Foram uns sacanas duns romanos, inícios de Abril...”
– Abril? Então ontem não tinha sido em Março?”
– Sim, tens razão, tava a fazer confusão com outra história do pão.

Dá para perceber que isto não abona a favor de Jesus.


Outra coisa são as conversões a outra religião. Porque é que alguém há-de deixar de acreditar numa religião e depois começar a acreditar noutra? “...Bem, já tou limpinho do álcool, deixa-me lá experimentar a droga”. Não se percebe.
Qual é a grande motivação? Se alguém já deixou de acreditar, então o mais difícil já está feito. Porquê ir outra vez para a boca do lobo? Já parece a série Lost – 734 desastres de avião e ainda não aprenderam a ficar quietos. Andem a pé fdx!

São as pragas que são mais fixes? O deus é mais implacável? Os efeitos especiais são melhores? O manual utilizado é mais interessante?
Gostava de compreender

Nós por cá

Desde há muitos anos que Portugal está apertado por uma cinta que nos prende os movimentos. Não é à toa que nos auto-proclamamos um país de brandos costumes. Mas para quem pensa que isto são resquícios dos muitos anos sob um regime salazarista está muito enganado. Aliás, nós só nos mantivemos tantos anos sob repressão devido a este problema mais antigo que nos entorpece os músculos e a mente.

Ao contrário dos Estados Unidos, em que a técnica passa por aterrorizar e amedrontar os cidadãos para que estes dêem total apoio ao governo e se deixem governar como ovelhas, em Portugal o plano passou simplesmente pela criação dum vocabulário que não deixe as pessoas terem força, que suavize o povo, que amoleça os instintos. Só isto! Alguém num cargo de chefia há muitos anos atrás se lembrou que ninguém consegue ter força ou ter acções se não tiver palavras para isso.

Ninguém pensa “Ai tou mesmo zangadinho! Vou fazer uma revoluçãozinha” e depois consegue fazê-la! Ninguém!
Foi isto que alguém se lembrou. Por isso estamos cercados de diminutivos. “Olhe por favor, quero uma bifanazinha e uma imperialzinha”. Nem numa cervejaria o homem é capaz de ser viril, receio que não haja mesmo esperança.

E pior que isto tudo, como fugir áquelas palavras que só existem terminadas em –inho? Não é à toa que o treinador mais famoso do mundo é alguém que se chama Mourinho! Ninguém me consegue convencer que o Mourinho não foi preparado em laboratório para ser o que é, para todos os sábados vermos a Sporttv e sermos condicionados pelo seu nome. O governo português é assombroso!

Quando alguém bebe uns copos e começa a sentir-se reaccionário e barulhento o que é que acontece? A mulher diz: “cala-te Artur, já bebeste muito vinho!” vinho, -inho, sempre aquele som, lá se vai a coragem. Será coincidência ser uma das nossas maiores exportações? Mais uma vez não me parece!

E aqueles momentos em que estamos sós e pensamos no que vai mal e no que precisa ser mudado? Em que tudo parece mais nítido... mas depois lembramo-nos: eu não estou só, eu estou sozinho!!


Penso que a solução passa pelos gajos das obras. Com esses meninos muitas palavras acabam em –ona. “Anda cá boazona!” era capaz de haver mais –onas nesta frase; “Ganda parzorro!” Não há cá diminutivos para ninguém!
Mas tem que ser aquele pessoal da old school. Essa malta de leste que veio para cá recentemente não sabe ser mal educada muitas das vezes, falta-lhes a veia tuga.

Eles andem aí!!

Há muita conversa sobre se estaremos sozinhos no universo, ou se pelo contrário existem outros seres inteligentes no universo que nos visitam de vez em quando. Há quem lhes chame uma forma de vida mais inteligente – epáh eu não diria que eles são mais inteligentes, quanto muito têm melhores meios de transporte, como uma rede de metro mais extensa ou um passe mais abrangente; se fossem mais inteligentes tinham coisas mais interessantes para fazer, não vinham cá de propósito só para enfiar objectos no cú dos terráqueos! Mas pensando bem... essa obsessão anal até é capaz de ser uma evidência de inteligência.
Talvez as extraterrestras sejam pouco dadas a novas experiências, o que leva os machos a vir ao nosso planeta procurar o que não têm direito em casa. Talvez sejamos destino de turismo sexual para eles, ou sejam despedidas de solteiro o que eles vêm ca fazer!

Também há teorias de que as pessoas são raptadas para lhes fazerem exames e recolherem amostras de órgãos, para depois, quem sabe, criar super seres-humanos controlados por eles e que se façam passar por um de nós, a fim de conquistar o nosso planeta. É possível que seja esse o esquema, mas sinceramente acho que nós em Portugal tamos à vontade com isso, tamos completamente tranquilos. Um pouco ao estilo da Gáulia de Astérix e Obélix que nunca foi conquistada plos romanos, nós nunca seremos subjugados pelos “camones” espaciais.

Quem aguenta e sobrevive a um governo PS assim, epá venham lá os extra-terrestres todos que quiserem que não se aguentam com os tugas. “nem que me matem eu morro”

Alías, há muitos rumores que o nosso 1º ministro José Sócrates é sujeito a frequentes exames rectais... talvez ele seja um deles. Faz sentido, plo menos ele tem tentado dar cabo do país.

Se, no entanto, eles conseguirem derrotar alguns portugueses... epáh eles que desçam um bocadinho e venham até ao Alentejo que a gente aí faz um concursozinho de beber alcaria a gente logo vê c’mek é! (pode não ser uma teoria muito credível para o modo como eles seriam derrotados, mas sempre é melhor que a Guerra dos Mundos do Steven Spielberg...)

Jazz

Há uns dias fui a uma dessas casas de jazz existentes em Lisboa para uma noite mais cultural. Obviamente tirei algumas conclusões nessa noite, como por exemplo ser apenas mais uma justificação para beber vinho. Mas atenção, o vinho é servido em copos de tamanho gigantesco e sob fraca iluminação, por isso é uma demonstração de classe. Mesmo que se bebam duas garrafas de vinho não conta como alcoólico, mas sim como um grande apreciador das artes.

A senhora começou então a cantar e para meu espanto a maior parte das músicas não tinha título, pois era ainda um trabalho em curso. Ok, há coisas piores.
De seguida a senhora cantou e para espanto ainda maior não era só o nome que faltava às músicas, também havia ali uma certa ausência de palavras, plo menos palavras racionais. Muitas das músicas consistiam em “suparé pariri pecaché ...” algo deste género. Às tantas comecei a pensar que já estava muito “culto” por causa do vinho, mas não, era mesmo esta a mensagem da música.

Nestes espectáculos há sempre solos dos vários artistas. Há solo de bateria, de piano, de viola baixo, de guitarra, etc. E sempre que acaba de solar, o músico é brindado com salvas de palmas. A minha dúvida é:
porquê esta recompensa aos músicos que não acontece em muitos mais ofícios? Ninguém começa a bater palmas a um médico quando este passa antibióticos para a nossa constipação, ou para um empregado de mesa quando este nos tráz a sobremesa, ou até quando um senhor agente da autoridade nos multa. Mas para os meninos músicos é logo...


De seguida saímos do clube de jazz e como ainda tínhamos sede de cultura fomos a um bar. Lá vi um grupinho com aquele hábito irritante de levar máquinas fotográficas para a noite. A tirar fotozinhas de grupo para por no hi5. Epah !! tirem muitas fotos, já agora levem o BI e o número de contribuinte e abram uma conta.

Para finalizar entrámos numa discussão sobre uma rapariga de dimensões mais reduzidas que se passeava na pista de dança e sobre qual seria a sua abordagem em certas ocasiões religiosas. Uns achavam que era curta demais para rezar ajoelhada, outros que era grande demais para o fazer em pé.
Ficámos num impasse.

O Homem e a sua Ilha

O Homem e a sua Ilha

Já todos os homens sonharam certamente em estarem numa ilha deserta somente com a mulher dos seus sonhos, tipo Adão e Eva no Jardim do Éden, mas neste caso sem frutos proíbidos e sem serpentes com pernas, pois são adornos que não têm lugar em sonhos de nenhum homem.
Está claro que cada homem terá a sua preferência quanto aos atributos físicos e intelectuais da sua companheira, mas para vos ajudar a escolher vou aqui referir diversas categorias de machos, e a próxima vez em que tiverem pensamentos acerca de ilhas e quais as mulheres que levarão para essa viagem, podem consultar este manual e escolherem a categoria de homem com que mais se identificam.
Por exemplo, todos se lembram do Tom Hanks e da sua bela companheira bola no filme “Cast Away”, objectos inanimados e animais falantes não entram em nenhuma categoria, por isso se gostas de falar com os teus bonequinhos da Lego, ou se és um adepto da Zoofilia, podes parar de ler este texto aqui, porque isto é para homens que gostam de mulheres, mesmo por muito “feias” que sejam.

. Adolescente- neste caso a mulher dos teus sonhos será uma das estrelas televisivas que tu acompanhas com tanta dedicação nos canais pagos da tv por cabo, pois é o mais perto que tu tiveste de uma mulher a sério.
P.S.- Os homens pertencentes às outras categorias também levariam uma destas estrelas para a denominada ilha, mas isto assim perderia a piada pois as ilhas ficariam cheias com estas modelos e deixaria de haver cinema para adultos.

. Homem com ligeiro problema de peso- só existe uma mulher no mundo que tu levarias para ilha, Martha Stewart, pois quem mais é que te iria cozinhar aqueles bifinhos aux champinhon.

. “Voyeur”- uma daquelas mil mulheres que tu vês no dia-a-dia e pensas para contigo; “O que eu te fazia se tu deixasses?”:

. Homem com a fobia das limpezas e da arrumação- devido à escassez de espaços de arrumação numa ilha deserta a tua escolha iria recair numa mulher com uma boa prateleira, abaixo de 38 nunca será uma boa escolha.

. Homem com dúvidas acerca da sua sexualidade- neste caso uma daquelas matulonas que medem 1.80m, calçam o 44, e que têm uma saliência na garganta, que vulgarmente toma o nome de maçã de Adão. Isto é o espécime perfeito para ti, pois poderás tirar as dúvidas por ti e os teus amigos não irão gozar contigo, pois vais estar numa ilha deserta.

. Homem Hipocondríaco- uma médica de preferência bem boa, pois assim matas dois coelhos de uma cajadada.

. Homem vulgar aonde se enquandram todos os bloguistas do vozfininha que eu conheço, com excepção do JaTouFartoDisto, pois já foi referenciado numa das categorias anteriores- não sonhamos com ilhas nem com mulheres, estamos demasiado ocupados em fazer com que as mulheres tenham este tipo de sonho, e quanto ao papel principal no mesmo, só nos interessa ganhar um óscar.


Devido à impossibilidade de levar cerveja para a ilha, as mulheres com uma dentição mais desenvolvida, terão de esperar por outras ocasiões para mostrarem os seus dotes.

Gostava de lancar aqui uma questao que me e cada vez mais pertinente, a luz de acontecimentos que se repetem nos ultimos fins de semana. Falamos muito em estafermos e caes, mas quero pedir a ajuda dos meus estimados colegas em relacao a um assunto: como e que nos livramos de uma gorda que nos quer engatar, sem ela ainda ter tomado a iniciativa de nos saltar a boca, mas sem nos largar? E o lugar mais fodido, porque n podes dizer nada tipo "foda-se, moby dick, nem penses! So o tempo que levava para perceber que prega e a rata ja era amanha! Antes foder um sharpei", pq a gaja ainda n assumiu a cena. Corres o risco de ouvir o "nem eu queria nada contigo, oh!".
Eu, ultimamente, tenho vindo a fugir. Mais ideias?
FIca a questao lancada, aguardo resposta!

10 Maneiras de saber que bebeste demais:
1- Comecas a ver a cara do RRRNHAU! no cagalhao que deixaste na casa de banho do bar.
2- Interessas-te repentinamente pela fisica inerente as paredes estarem a abanar.
3- Convences-te que detalhar a tua tecnica de cunnilingus e uma boa maneira de engatar.
4- Comecas a interromper os teus amigos enquanto eles dancam com uma gaja so para fazer fixe com o polegar.
5- Decides fazer da tua roupa, de um modo geral, babete.
6- Das por ti aos beijos c a miuda q o teu amigo queria, e ele c a q tu querias.
7- Andas pelo Metro a fazer djambe das tuas nadegas.
8- Tentas brincar aos ninjas com mulheres de burqha.
9- Sentes-te impelido a falar de sentimentos.
10- A mae do RRNHAU! fica cada vez mais bonita.

Luis Filipe Menezes quer modificar os regulamentos internos do PSD de forma a que os militantes paguem as quotas em dinheiro. Soubemos de fonte segura que uma adenda a mocao de alteracao preve que estas sejam pagas em moedas de um Euro. Sao tempos estranhos os que se vivem no seio do PSD. Especialmente desde que Menezes iniciou aparicoes regulares nos cofres do partido de fato de banho e toalha, e se comecou a dirigir a Santana Lopes como Donald, aos elementos da JSD como Huguinho, Zezinho ou Luisinho, e a falar das suas rivalidades dentro do partido como Metralhas. Pataconcio, alias, Socrates, mantem-se em silencio sobre estas movimentacoes internas.

represent

Hoje, ao contrário do que é normal, venho aqui para defender certos indivíduos. Eles são injustiçados pela sociedade, que não os compreende e os toma como sendo más pessoas com más intenções. Existem vários nomes para eles: ladrões, assaltantes, mitras,... são muitos os nomes. Confesso que também eu não era grande fã desta gente, até que se fez luz e percebi que eles são apenas justiceiros modernos, autênticos robins dos bosques contemporâneos.

Percebi isto quando ouvi dizer que os levantamentos nas caixas multibanco iam começar a ser pagos com uma taxa de 1,5€ e então finalmente compreendi o porquê de tantos assaltos e violações destas máquinas por parte dos supostos malfeitores. É que já estavam a prever o que ia acontecer e é uma forma de defender o povo e de manifestação contra o roubo por parte dos bancos.
De seguida pensei em mais situações em que a sociedade tenha interpretado mal as intenções destes heróis.

Lembrei-me de algumas:

• Os assaltos a ourivesarias – não é pelo dinheiro, é sim uma reeivindicação contra os preços elevadíssimos das jóias e por todas as guerras que elas provocam em África.

• Os assaltos a bombas de gasolina – esta é evidente demais, todos os dias os preços dos combustíveis sobem, alguem tinha que lutar contra isto.

• A famosa frase “sócio não tens aí uns trocos?” – quantas vezes eu vou com o bolso cheio de moedas ali a fazer barulho e a irritar... Mais uma vez estes amigos têm a ajuda para o cidadão comum. Reparem que além de nos livrarem das moedas barulhentas ainda nos propõem para sócios da sua empresa! São mesmo boa gente.

• O “passa pra cá o telemóvel” – não está ainda provado que os telemóveis sejam completamente seguros e que a sua radiação não seja prejudicial, por isso, até as coisas estarem esclarecidas estes jovens vão oferecendo heróicamente o peito às balas e tomam conta dos telemóveis.

• Até o famoso arrastão nas praias de carcavelos – toda a gente sabe que o sol não está pa brincadeiras. Evitaram-se muitos câncros de pele naquele dia.


Espero que tenham compreendido a importância e o papel destes senhores e que mudem a opinião que têm sobre eles. Até à vista sócios. Represent!

A vida sexual contada por um "beginner" (no blogue)

A vida sexual contada por um "beginner" (no blogue)


Capítulo IV

Aí está ele, o último e derradeiro capítulo desta saga bastante instrutiva, dedicada aos mais novos e inexperientes jovens desta nação, que após uma leitura atenta e intensiva deste manual estarão aptos psicológicamente para qualquer confronto carnal que assim como por magia lhes apareça à frente.
Este último capítulo irá falar sobre a vida de um indivíduo já desgastado pela poeira do tempo, tal e qual aquela ratazana que joga a ponta- de – lança do SCP, também não perdoa.
Iniciada esta nova fase da vida o indivíduo é relegado para o plantel de veteranos, jogando muito menos vezes do que estava acostumado,e sempre que acabar uma partida vai-lhe parecer que realizou o Tour de France.
Apresentando uma forma física muito debilitada, sempre que este indivíduo for a jogo e seja sua intensão marcar algum golo, o caso ainda fica mais negro, pois os “músculos” só irão reagir com a ajuda de certos químicos de cor celeste, nada baratos é certo, mas produzem milagres tais como a torre de Pisa continuar em posição mais ou menos vertical.
Tudo isto parece complicado, mas chegado a esta altura o indivíduo já passou pela parte mais difícil, alguma equipa querer jogar com ele, pois ele está equiparado a um Fiat Uno, havendo vários carros num stand o último a ser comprado vai ser de certeza o Fiat. Pode no entanto ter a sorte de possuir algum capital, assim o caso muda de figura, agora o Fiat Uno já tem umas jantes em ouro e neste caso irá haver muitas pretendentes para andar no carro, fazem um esforçozinho por uns tempos e quando o “motor” der o berro sempre podem ficar com as jantes e com aquele ouro todo. Não é de estranhar se estas jovens com uma grande visão, na mesma altura em que andarem de Fiat sejam vistas ao volante de outros automóveis mais recentes e mais apelativos.
Resumindo, um veterano ou tem algum talento monetário para possuír uma bela felina, ou sujeita-se a ter que comprar um aquário para meter lá dentro um cardume de taínhas, para quem não se encontra familiarizado com o fenómeno da piscicultura são daqueles peixes que só comem cocó.

Por isso não se façam velhos, evitem problemas que de bonito não têm nada.

Ficar na história

Ao longo dos tempos algumas pessoas foram ficando na história por algo que disseram ou fizeram. Algumas destas afirmações foram de tal forma importantes que a própria ciência se baseia e assenta sobre elas.
Outras nem tanto e, apesar de nos darem orientações morais e espirituais importantes, para pouco mais servem do que para pôr no Hi5 nas frases favoritas. Seja como for são frases famosas.

Vou agora explicar-vos como se dá este processo. Todos nós já vimos filmes e séries, especialmente americanas, e decerto já repararam que sempre que alguém dá um conselho a outra pessoa, se zanga com ela, diz uma frase sentimental ou qualquer coisa do género, de seguida essa pessoa que falou sai da sala. É sempre! Reparem! Diz uma frasezinha qualquer e pimba – sai da sala. Mas o que é que se passa? Têm sempre alguma coisa pra fazer? Tiraram só uns minutos para ir dizer uma frase que pode mudar a vida do outro? “Vou só ali impedir o meu amigo de se suicidar e já vou ter contigo..só 1 minuto”

O exemplo perfeito disto é o Horatio Cane do CSI Miami. Diz qualquer “genialidade” e lá vai ele a sair da sala (o homem até de espaços abertos sai) - embora ás vezes o seu pescoço de lado o faça ficar preso em portas mais estreitas.


Mas é este o sistema mais correcto. Deixamos a outra pessoa sem hipótese de responder por isso devemos ter razão. Se alguém refutar a ideia nós já não estávamos lá. O que eu não oiço não existe!

Aposto que Newton quando revelou a lei da inércia não ficou para ver o que os seus amigos achavam dela. Mais uma vez ele disse-a e saiu. Depois ficou sozinho o resto da tarde enquanto o pessoal foi curtir, mas ok. Ficou ela por ela.
Eu próprio não fiz já 3 ou 4 leis ou frases famosas porque depois não tenho aonde ir e deixo-me mas é tar quieto e sentado...! Além disso quando digo essas coisas muito divertidas e inteligentes gosto de ouvir as reacções e colher os louros, razão pela qual nunca virei nos livros de história.

Mas felizmente tenho a solução! O que eu proponho é um local com câmeras a filmar e com gente que é contratada para ficar a ouvir (lá estou eu a resolver os problemas do país com criação de postos de trabalho). A pessoa paga, vai lá e diz a sua bacorada. De seguida sai de lá rapidamente e vai observar nas câmeras as reacções. Deste modo pode alimentar o ego e quem sabe ter uma frase no hi5 da ritinha.

Se for uma ideia bué dá fixe pode logo ser registada.

Ze Socrates disse ontem, no fecho das jornadas parlamentares do PS, que ia continuar as reformas na educacao a "pensar nas criancas". Tem graca, isso e uma coisa que eu imagino que o Bibi continue a fazer muito hoje em dia.
Influencias do Pedroso?

Especial agradecimnet

Para iniciar começo por vos felicitar pela minha postagem neste blog, acto este, que vos irá proporcionar uma excelente leitura de puro lazer cultural. O tema que me incentivou a tomar tal atitude, foi o facto de existir há muito tempo na cidade de Santiago do Cacém, o excesso de indivíduos, eu diria, raros. Estes indivíduos destacam-se de certa forma por trabalhar arduamente e pela sua postura exemplar nos diversos locais públicos santiaguenses, no entanto, tenho que salientar que estas pessoas repugnam os vícios tais como o álcool, tabaco e afins. Estes tipos de pessoas, normalmente da classe média alta e alta, frequentam os estabelecimentos públicos de Santiago até altas horas da noite, consumindo continuadamente qualquer tipo de produto, normalmente em estado líquido, estimulando deste modo toda a actividade de restauração.

Estas pessoas têm a capacidade de manter um diálogo durante horas a fio sobre a actualidade, sobre os problemas da vida de outras pessoas, ou sobre um tema qualquer acerca do nada. Mantendo sempre um discurso coerente e claro, só ao alcance dos melhores.

Outros são mais dotados na angariação de fundos juntos dos principais bancos de Santiago, a qualquer hora do dia, fim-de-semana inclusive. Já agora que estou com a “ mão na massa”, demonstro aqui toda a minha revolta contra a Câmara de Santiago do Cacém por ainda não ter prestado qualquer tipo de louvor ao individuo em causa, porque isto já se arrasta……desde de sempre!

Agora ainda mais a sério, afirmo que estes indivíduos contribuem para o bem-estar geral dos jovens em Santiago, proporcionando-lhes momentos inesquecíveis de alegria e felicidade. Curiosidade ou não, estes momentos sucedem-se já a altas horas da noite após os jovens ingerirem duas ou mesmo três cervejas.

Destaco a preocupação que um dos indivíduos revela em manter a cultura musical da cidade, cantando permanentemente e de forma característica um leque de variadíssimo de uma duas músicas, nos vários estabelecimentos, essencialmente de restauração. A sua acção decorre normalmente sobre a população mais jovem, permitindo desta maneira a transmissão de conhecimentos sobre as verdes gerações.

Faço igualmente referência, ao indivíduo que possui a capacidade de ter caracóis em qualquer época do ano, e é desta forma que me despeço de vós, destacando um acto que não está mesmo ao alcance de todos, tentando desta forma realçar que estes indivíduos são parte integrante da cultura e alma de Santiago do Cacém.

O meu cão

Ando a pensar ter um cão, só pra ser revolucionário e acabar com uns mitos.


Mito popular: quem tem medo compra um cão. mentira, não tenho medo desde que a Moraguedes deixou o telejornal;

Mito macho: um cão é fixe pro engate. mentira, das duas uma, ou os gajos que dizem estas balelas andam a ver uns filmes manhosos de cães com meninas asmáticas, ou gostam de cheirar o rabo das cadelas;

Mito hip-hop: quem tem cão é o maior do bairro. mentira, há anões que têm cães;

Mito anarquista: quem tem cão não precisa de trabalhar. mentira, a população canina não cresceu assim tanto no mandato do Sócrates;

Até aqui tudo bem. Agora, teria de pensar num nome pró cão. Sempre me pareceu uma cena impecável esta parte.

Há sempre aquele pessoal original, que chama os cães de Bobby, Lassie ou Rex, mais ou menos como chamar os filhos de Pedro ou de Zé. Dizem mal da tvi mas ao menos neste campo foi criativa, mudou de Rex para Max, tipo “pá, impensável que o meu filho seja mais um Pedro no mundo, vai-se chamar João!”.

Depois há aquela fatia da população frustrada, que chama os cães de Joana ou Alex, porque os animaizinhos são o irmão que nunca tiveram, o filho que desejaram ou a namorada que perderam. Espectacular, pá, imaginem o efeito que tem, nos cães adolescentes, nos liceus e tal, terem um nome de pessoa, tipo, entre eles, “Epá olha o Alex pá, bípede da merda!”, vítimas de bullying, nunca escolhidos nas aulas de educação física…

E aquela malta que é muita comuna da liberdade mas que decide a orientação sexual dos cães? “Vamos à rua sissi!!” Ou até a religião “come tudo Jacob!”…

Esta sociedade tá cravada em atrasados. Ninguém sabe ter respeito pelo animal. Por isso é que, se eu tivesse um cão chamava-lhe Caralho. Só vantagens:

• Facilmente identificável pela malta “É o Caralho pá!"
• Era de treino fácil “Senta Caralho! Anda Caralho! Vamos embora Caralho”, até pelos impotentes “Levanta Caralho!”
• Era o animal que todos os estrangeiros conheciam rapidamente;
• Perfeito para a brincadeira "Brinca co Caralho!"
• Ele sim, verdadeiramente útil pró engate “Já conheces o meu Caralho?”, “Queres vir comigo passear o Caralho?”, “Tomas-me conta do Caralho?” ou “Olha-me aí pelo Caralho se faz favor”;
• Sempre a desculpa perfeita “Vamos sair hoje?” “Epá não posso, tenho de dar banho ao Caralho.”
• Se se perdesse, a campanha de marketing garantia o seu regresso “perdi o Caralho, oferece-se recompensa para quem mo achar.”
• O cão mais popular da zona norte do país;
• Equivalia o camandro e o fulano e beltrano como o maior bode expiatório nacional “Foi o Caralho! O Caralho é que foi!”
• Um justiceiro dos injustiçados “Caralho ta foda!”
• Um companheiro nas derrotas e nas alturas difíceis “Foi co Caralho!”

Claro está, se fosse uma cadela pensaria em algo bem diferente, tipo Pixa.

A vida sexual contada por um "beginner" (no blogue)

A vida sexual contada por um "beginner" (no blogue)

Capitulo III

Hoje iremos abordar o tema das internacionalizaçoes e tudo o que estas trazem de bom a vida de um rapaz.
Para quem nao percebe muito deste assunto, pode-se dizer que funciona mais ou menos como no futebol, um jogador de certo pais e chamado por um seleccionador a dita cuja selecçao, que dito de outra forma e um grupo excursionista composto por jogadores de varias equipas, que como diz um talentoso jogador do nosso Benfica, vao a selecçao unicamente para tratar artroses e outras lesoes do foro medico –social (tentei contactar o Dr. House para me tentar explicar melhor estas contrapartidas que um jogador tem na vida, mas este foi bastante antipatico, dizendo prontamente que nao faz visitas a casa). O jogador apos ser chamado a selecçao, pode ou nao jogar numa partida, mas se jogar, mesmo que seja contra o Liechtenstein, este jogador torna-se internacional.
No futebol so e possivel ser-se internacional por um pais, mas no que toca a vida sexual de um qualquer individuo, este tem a possibilidade de ser internacional por qualquer pais do mundo, ate mesmo do Nepal, se for esse o seu gosto.
Por exemplo em Lisboa, um individuo tem um variado leque de escolhas, deslocando-se ali a zona do Instituto Superior Tecnico, o individuo pode ter a sua internacionalizaçao em qualquer pais africano, seja ele o Mali ou a Costa do Marfim, ou entao se preferir pode dizer que jogou na seleçao francesa, “Les Bleus”, ou so aqui para a gente “Les Noirs”.
Esta e uma das hipoteses de internacionalizaçao, mas a mais conhecida e sem duvida a possibilidade de jogar na selecçao canarinha, pois a quantidade de seleccionadores existentes nesta maravilhosa cidade, faz roer de inveja qualquer cidade brasileira, pois ate mesmo num jornal diario, temos uma panoplia de seleccionadores brasileiros desejosos a juntar mais uns jogadorzinhos a sua equipa.
Nao e preciso muito talento para ser internacional brasileiro, o que tem mesmo muito valor e ser internacional russo, isso sim e de homem, os poucos lugares vagos existentes nesta nossa pobre cidade, nao sao faceis de conseguir, e se quisermos mesmo juntar esta internacionalizaçao a nossa caderneta, temos que rumar a outras paragens mais a Este, locais estes que devido ao frio e clima que se fazem sentir quase todo o ano, obrigam um individuo a ser mesmo internacional e ha uma necessidade enorme de marcar golos.

Para concluir deixo so aqui uma nota, e preciso mesmo jogar para ser internacional, se ficarem no banco “temos pena”.

Proximo capitulo ira falar acerca da vida de um individuo quando este passar a veterano, e todas as barreiras e entraves que este ira passar, para poder jogar um bocadinho.

Fikem bem, fikem com o “mister”.

tempos

Os homens estão cada vez mais amaricados! E nem estou a falar dos homossexuais. Os homens heterossexuais cada vez estão mais parecidos com mulheres. Longe vão os tempos em que os homens “queriam-se feios” e “um homem tem que ter pêlos”.
Hoje em dia cada vez mais homens trocam uma bela tarde na portugalia a beber cerveja e comer tremoços na hora da loira por umas horinhas no ginásio. Este belo ritual que quase sempre determina quem é mais homem entre os homens.

Vejam bem que há homens que se deitam cedo num sábado à noite sem tarem bêbedos, só para no dia seguinte irem andar de bicicleta de manhã! Há algum desporto mais radical do que chegar podre de bêbado a casa e ao deitar sentir a cama andar à roda no famoso “carrossel vieira”? Isto é que é desporto de sensações fortes. Ou fazer pontaria com a chave na fechadura, algo digno de jogos olímpicos.
Alguns arranjam códigos para não se perceber o que vão fazer, como por exemplo dizerem que vão à caça no dia seguinte, quando no entanto vão à depilação. Uma tentativa de fingir fazer algo masculino como a caça.

Claro que também já há revistinhas só para homens, bastante másculo também. Já ninguém vai ao barbeiro, agora vão cortar o cabelo ao Bairro Alto ou a outro sítio qualquer que esteja na moda. Além destas preocupações com o cabelo já há homens que arranjam as unhas, ou até que usam maquilhagem ou correctores de borbulhas.
Mas há algo mais grave! Sim!!, algo que nenhum homem devia atingir. Vejam bem que há pessoas do sexo masculino que mijam sentadas, “porque dá mais jeito, descanso um bocado”. Foda-se! Mas que merda é esta??
Não estão só a fazer algo feminino, estão isso sim a abrir mão da única coisa pela qual acho que realmente vale a pena ser homem. É a nossa grande arma! Podemos mijar em qualquer lado! É tão simples como isto.
Nos festivais ou em concertos, numa parede, nas matas, basicamente em qualquer lado. Para nós não há filas para a casa de banho. É essa a nossa maior qualidade. Há aqueles mais arrojados que tentam nos balcões de bares ou discotecas mas para isso é preciso mesmo muito talento.


É isso, para quem não sabia é este o sentido da vida! Poder mijar em qualquer lado. E nunca mas nunca!!, por mais amaricados que se tornem, deixem de o fazer em pé!

A vida sexual contada por um "beginner" (no blogue) Capitulo II

A vida sexual contada por um "beginner" (no blogue)


Capitulo II

Hoje apresento-me para falar da fase seguinte em termos da vida sexual de qualquer individuo do sexo masculino.
Anteriormente referi a primeira fase da vida sexual, ou seja, se isto fosse futebol seria equivalente a primeira fase de um inatel, pois divertimo-nos imenso mas a unica vitoria que temos e somente nos bastidores a beber uns refrescos e a contar piadinhas do genero "gosto tanto de rabanadas...",pois dentro de campo por muito que seja o esforço que a equipa empenhe, so ganha quem tiver mais experiencia e mais casmurrice.
Estamos portanto agora a jogar pela primeira vez no escalao de seniores, contra jogadoras ja rodadas em outos "futebois", e outras ligas, mas como o outro diz "tens-te de augentar". O primeiro jogo em que entras em campo vai ser um completo desastre, o terreno de jogo nao ira ajudar, pois vais acha-lo muito curto e estaras sempre a tentar manter o corpo em cima do "pikolin". Se o teu primeiro adversario for uma equipa de primeiro escalao, iras marcar um golo mais depressa do que esperavas, mas neste caso em vez do teu treinador ficar contente e encher-te o ego com elogios, nao vais ter nada disso, vais directamente para o banho para resfriares as ideias. Isto tudo pode ser evitado se possuires no descanso do lar um canal que te ajude a perceber minimamente as tacticas adversarias, muito bonito nao e, se nao fosse este tipo de canal "desportivo" um canal pago. Isto e uma das coisas que me incomoda mais na vida, pagar para usufruir de um canal que me ensinara a encarar o proximo adversario com mais tranquilidade, em vez disso tenho canais que me dizem que livros e que nao devo de comprar durante a semana, apresentado por um sopinha de massa que e mais "moi" que um testemunha de jeova num dia de chuva, canais que me fazem telefonar para la para comentar o estado do pais, mas eu em vez disso proponho a moderadora desse programa se posso ter sexo comigo mesmo enquanto a olho naquela caixinha, que em vez de ser um livrinho de tacticas, nao e, nem mais nem menos do que uma aula de educaçao fisica, um gajo diverte-se mas aprender alguma coisa ta quieto.
Por isso apelo as entidades competentes que revejam este enorme entrave ao desenvolvimento de um jovem jogador,que nao pretente ser uma saca de batatas no seu primeiro jogo, por muito que se esforce nunca tera a utilidade de uma garrafa de whisky, sacia o desejo e so descansara em paz quando estiver despachada.
As primeiras "namoradas" sao assim um problema para muitos jovens, que mesmo tentando dar o tudo por tudo em todas as jornadas, as equipas adversarias nunca se sentiram totalmente derrotadas, procurando por vezes jogos "extras" para nao perder a forma.


No proximo capitulo serao tratadas as internacionalizaçoes dos jogadores, acontecimento que por vezes ira levar ao suborno do seleccionador.
Jolem pouco, e joguem muito.

Dia 14 de Fevereiro... nem tudo são boas notícias!!!

Estreio-me com voz esganiçada para falar deste dia 14 de Fevereiro. Se vos pedisse para dizerem o mais rápido possível o que se comemora neste dia, aposto que todos me diriam imediatamente: O DIA DOS NAMORADOS!!!

Ora isso seria o que vocês, jovens vigorosos e saudáveis (eu acho que também sou desses) diriam porque não se debatem (ainda) com um problema muito grave que afecta muitos homens e, ao que parece, algumas mulheres com um pouco mais de testosterona. Esse problema tem um nome. Não, não é homossexualidade. Desculpem se feri susceptibilidades. Estou a falar da disfunção erectil.

É verdade!!! Hoje, dia 14 de Fevereiro, comemora-se o dia dos namorados mas também o dia EUROPEU da disfunção erectil. E perguntam vocês, porque é que europeu está em maiúsculas?

De facto isso pôs-me a pensar. Este dia teve de ser decretado por alguém, certo? Será que posso então concluir que o gajo que decretou este dia pensou assim:

- "Ah e tal, queriam comemorar a disfunção erectil em todo o mundo não era? Poooois, mas não. Só os europeus é que vão ter o privilégio de celebrar o dia dedicado à pila murcha e disfuncional. Está na altura da Europa se distinguir do resto do mundo e marcar pela diferença. Resto do Mundo, roam-se de inveja e arranjem um dia só vosso, dedicado às pilas vigorosas e brincalhonas!!! A disfunção erectil é nossa!!! AH AH AH"

Outras questões me surgiram relativamente a esta coincidência de comemorações, nomeadamente o facto de se ter feito coincidir o dia da disfunção erectil (relembro que as pessoas que sofrem deste mal não conseguem pinar satisfatoriamente) com o dia em que provavelmente mais pessoas estarão a "fazer o amor" por todo o Mundo. Irónico, não?

Cancoes infantis

Para comemorar mais um aniversario do inicio das investigacoes do caso "Casa Pia", existe um movimento de cidadaos que esta a preparar uma colectanea de cancoes infantis para colorir as noites dos reclusos que aguardam julgamento.
Para esse fim, agradecemos os contributos e ideias de todos os que queiram incrementar ao valor de tao generosa iniciativa.
Aqui segue a actual "playlist":
- Abram nalgas ao Noddy
- Come a Joana, Papa, come a Joana
- Fui a Celeste no Jardim-Escola
- As nalguinhas da Catrina
- Dar-te-a cao
- Po-ku-mon, vou apanha-los todos

Aceitam-se sugestoes. Vamos tornar as noites dos pedofilos de Portugal menos solitarias!

A vida sexual contada por um "beginner" (no blogue)

O inicio da jolice aplicada...

A vida sexual contada por um "beginner" (no blogue)


Capitulo I


Como primeira intervençao neste grandioso blogue, gostaria de referir a iniciaçao a vida sexual dos individuos em geral.
Uns começam por descobri-la muito cedo, ao ver uma rapariga a passear no shopping, um bocado assim mais para o descapotavel, com um topzinho daqueles que ate rezamos para que do nada venha uma brisa mais fresca, no intuito de vislumbrarmos um ou dois maximos atraves daquela peça de vestuario proveniente duma bershka ou stradivarius. Ao deparar-se com este cenario, o individuo nota que em vez de ter um daqueles telemoveis da nova geraçao no bolso, fininhos e pequeninos, voltou a ter um dos antigos calhamaços de ha dez anos atras, que ate custam a caber numa mala de viagem. Isto nao e nem mais nem menos, do que o melhor amigo do homem demonstrar que quer alguma coisa, tal como os putos que vao com os pais as compras e querem que estes lhes comprem um brinquedo, so deixando de os chatear quando estes lhes fazem a vontade, comprando mais uma bugiganga para adicionar ao monte de tralha que ja tem la em casa.
Este "nosso" amigo tambem funciona segundo este segmento, so nos deixa de incomodar quando lhe dermos a devida atençao.
O individuo precisa assim de correr para o sossego do lar, para dar o devido tratamento ao dito cujo, tentando nao perder do pensamento, aquela maravilhosa visao que teve momentos atras.
Como nunca lhe tinha acontecido tal coisa, o inexperiente individuo nao sabe como resolver a situaçao, sendo so possivel encontrar a soluçao a "força", ou seja, batendo neste amigo ate que este se acalme. Chegado a este ponto, o jovem, como diz qualquer agente da autoridade, atingiu a sua primeira experiencia sexual. Aliviado e de cabeça muito mais fresca, pode-se sentir orgulhoso no momento, mas a repetiçao deste acto pode trazer situaçoes um quanto ou nada embaraçosas, pois ha sempre o problema de ser apanhado pelos pais, nao os deixando muito orgulhosos pelo filho ter começado a vida sexual deste modo, e ha o problema de deixar vestigios nas peças de vestuario, mais propriamente na roupa interior, pois mesmo tomando as devidas precauçoes, limpando tudo e "todo", este "companheirozinho" por vezes, continua maldisposto, causando alguma bagunça extra, que so temos conhecimento quando a encarregada da roupa suja nos vem com uma conversa um pouco estranha.


Entao digo, e falo assim (a jola), que nao e vergonha nenhuma que se inicie a vida sexual deste modo quando se tem onze ou doze anos, mas numa idade mais avançada, ja demonstra a infelicidade e a atrasadix de qualquer individuo.
Por isso, deixem-se disso homens adultos, aproveitassem enquanto eram novos, que ja e altura de jogarem na divisao seguinte.
Beijinhos as meninas e abraços aos rapazes, no proximo capitulo sera tratado a divisao seguinte, ou seja, as primeiras e segundas namoradas de um individuo, como esta escrito no plural e dedicado aos homens que tiveram a sorte de ter como primeiras namoradas duas gemeas, e como segundas, tres gemeas siamesas do Sri Lanka, bem moreninhas.

Deus está de baixa

Resolvi falar de religião e de coisas que ainda pouca gente se terá lembrado acerca dela.
Perguntaram-me se eu não tinha medo de enfurecer Deus, ou os deuses numa visão mais politeísta. A minha resposta obviamente é “não” - Se já enfureci tantas vezes os meus pais e ainda aqui estou, de boa saúde, acho que não é assim tão importante enfurecer Deus. Os pais é que dão casa, comida e roupa lavada – esses é que convém não chatear demais.

Uma das coisas que pensei foi que Deus é um ganda preguiçoso. Fez o mundo e tal sim senhor, e depois ao sétimo dia descansou. Mas que é isto? Transpondo isto para o mundo laboral, um gajo entra numa empresa e ao fim de sete dias mete logo baixa ou férias? Não admira que a economia mundial esteja de rastos sr.Deus. Que belo exemplo que deu.
Outra coisa que reparei sobre Deus é que Ele, para não ser desrespeitoso, teve uma sorte incrível! Eu comparo Deus a um desses gajos que não fazem nada na vida e que depois ganham o euromilhões e vivem o resto da vida sem fazer nada, a viver à conta da “fezada” que tiveram. Deus teve um momento de sorte quando fez o mundo, e desde aí não tem feito nada. Ouve-se falar dele e tal, já ca mandou o filho abaixo fazer o trabalho dele (mais um exemplo de preguiça), por acaso não acabou bem para o filho, mas nunca mais vimos nenhum momento de criação. Com excepção de três ou quatro modelos brasileiras. Aí vê-se que Deus ainda mantém a criação como hobby.

Resolvi também opinar sobre os deuses de religiões politeístas, para os antigos gregos e romanos não se ficarem a rir. Decidi antes gozar com os deuses gregos, uma vez que foi a Grécia que nos tirou o Euro2004!
Os antigos gregos eram de facto um povo desenvolvido, pois a sua catrefada de deuses não é mais do que os nossos ministros hoje. Passados não sei quantos anos (não me apetece ir procurar) ainda mantemos o mesmo sistema, em que temos vários ministros para diferentes áreas e cargos.
O Engº Sócrates não é mais que Zeus, o senhor do Olimpo; Apolo é o deus da luz do Sol, da música, da poesia e da profecia, e ainda o protector das musas – penso que devia ser o ministro da cultura da altura, algo assim; Ártemis era a deusa da castidade, dos animais selvagens, da luz da Lua e da caça – pela parte da castidade pode ser o já excluído Correira de Campos, ex-ministro da saúde. Com tanto fecho de maternidades só podia aspirar à castidade do povo português.

Estão a perceber a ideia.

Aconselho a adorarem algo simples. Um cãozinho ou uma vaca, qualquer coisa dessas. Porque não fazer uma religião em que o deus é o Estafermo? Sempre era diferente e o estafermo está muito na moda.

É TAM BOM ÇER PORTUGUÊS

Depois de muito ponderar e reflectir concluí, sem qualquer tipo de dúvidas, que ser-se português realmente só tem vantagens.

Ora vejamos, podemos não saber ler nem escrever, não saber somar ou subtrair, não saber qual o distrito onde residimos, quem é o presidente da Assembleia da Républica ou até mesmo que Darfur não é um hipermercado, que é tudo visto como uma situação normal.
Nesse caso fazemos parte de 85% da população, que não obstante poder ter algumas lacunas cognitivas nesses campos, colmatá-las-á com conhecimentos de muito maior importância, por ex: quem são os senhores dos programas das manhãs e tardes da rtp, sic e tvi, os meninos dos morangos, quem é que matou a amante do padre que por sua vez tem um caso com o senhor do talho que por acaso até tem filhos gémeos (um bom e outro mau como é óbvio) mas que depois descobre que os filhos não são dele mas sim do primo que tinha estado emigrado numa qualquer parte do mundo (tudo isto nas duas ou três telenovelas da noite). Para adicionar a este fantástico rol de conhecimentos também sabemos de cor e salteado a disposição das lojas, montras e afins de todos os shoppings que por este país florescem.

Contudo há muitas mais vantagens: podemos cuspir e atirar qualquer tipo de despejo para o chão; comer de boca cheia e de preferência bem aberta; termos apenas 15% da dentição; passar sinais vermelhos, stops, fazer inversão de marcha em qualquer local, não parar nas passadeiras e estacionar em cima dos passeios; ir às compras de fato de treino (preferencialmente de cor roxa e com um crucifixo de ouro por cima); dizer selada, padêria, ténes, táquece, lápes e quaisqueres ; beber até cair para o lado (e conduzir de preferência); bater na mulher ou vice-versa; que tudo isso é bem aceite, está nos padrões de normalidade.
Por tudo isto "é tam bom çer português".

Qualquer individuo que saiba escrever o seu nome e morada sem dar erros; fazer uma soma de 2 parcelas com 2 algarismos cada; indicar qual é a capital de Itália: saber quem é o ministro das Finanças; (isto já é pedir muito), dizer uma palavra em inglês para além de yes e ok; utilizar expressões como por favor e obrigado; beber menos de 20 mines por dia; cumprir em parte o código da estrada e expressar-se sem dar muitas "facadas" na gramática; é sem dúvida um cidadão modelo, bem acima da média, um indíviduo que só pode esperar uma vida infelizmente mais complicada (sem subsídio de desemprego ou rendimento mínimo ou qualquer outro género de bónus que premeie a incompetência).

Agora faça contas e verifique se quer fazer parte da maioria ou não ( a maior parte não tem poder de escolha), seja como for, é memo muintá bom çer tuga pá.

Até um dia destes...

Animais

Eu como qualquer utilizador deste mundo maravilhoso que é a net, frequento sites porno. E como todos, deparo-me sempre com outros sites cheios de propaganda pornográfica. Se esta publicidade não existisse estes sites não teriam forma de se financiarem, e daí não vem mal ao mundo. Mas, há uma coisa que me intriga nessas propagandas, que são os sites de zoofilia. Acho que ninguém pode negar que já viu cavalos a montar gajas - ao contrário do que se esperaria. E fico sempre a pensar como é que isto funciona na vida real.

Senão vejamos. A corte a um parceiro, o engate, normalmente é feito por jogos que a humanidade já conhece desde sempre, que se vão actualizando e modificando ao longo dos tempos, mas que têm sempre a mesma base. E quando digo isso, falo de uma relação heterossexual, que é a que conheço, mas acho que se aplicam a todas as outras… Excepto a zoofilia. Isto porquê? Porque não estou a ver um zoófilo levar uma porca ao cinema para ver ‘Um porquinho chamado Babe’, ou até mesmo levar um cão a ver a ‘Lassie’. Será que no dia dos namorados o gatinho recebe uma coleira nova? Será que os apreciadores do leitão da Bairrada serão considerados ‘zoopedófilos’? Uma pet shop é considerada uma casa de streep? Enfim perguntas que só um zoófilo poderá responder…

Mas há aqui uma questão muito mais importante, que é a de saber se os direitos dos animais contemplam este delicado assunto. Porque se por um lado o animal tem direito a não ser molestado, por outro até pode gostar da brincadeira e está no direito de a fazer. Mas que se saiba, o depoimento de um animal não pode ser considerado em tribunal, logo este não tem palavra activa no campo de gostar ou não. Então como ficamos?

Proponho abrir um debate a nível mundial, até mesmo interplanetário, para que se resolva tão grave acontecimento numa era em que a humanidade se diz desenvolvida.

Desejo de surdez

Como homem ocupado que sou, numerosas vezes tenho que sair de casa antes das 8 da manhã. Confesso que às vezes me custa sair da cama a tais horas. Mas o grande problema não é aquele banho matinal sempre tão difícil, nem sequer ter que fazer e tomar a tal refeição mais importante do dia, que no meu caso se resume a pouco mais que uns tremoços e umas mines e um bagacinho pa aquecer. Tá a chover? Aguenta-se. Até suporto relativamente bem o percurso no autocarro cheio de velhas e aquele regurgitar de conversas só pa encher chouriços dos notáveis analistas políticos que vão a caminho da oficina. Das conversas sobre signos: “O meu neto é Gémeos, dizem que são muito sensíveis!”, nesta altura já tou a pedir para o autocarro ter um acidente e acabar tudo.

Mas tudo isto é suportável..., excepto quando o dia começa da pior maneira possível! Quando a merda do despertador me traz de volta ao mundo e a RFM me oferece de imediato alguma merda como os ezspecial, os pólo norte, o gajo dos silence 4, e o pior pesadelo possível: Mafalda Veiga e João Pedro Pais juntos!!! Isto é legal ao menos? Estes dois meninos juntos fazem muita mossa. Comparem a hora dos acidentes de viação com a hora a que estas músicas passam na rádio e vão ter uma surpresa! Querem investir na prevenção rodoviária? Então paguem a esses gajos para tarem calados, ou paguem a alguém para cortar as cordas vocais desses artistas.
Quando acordo com isto já sei que o dia me vai correr mal. Vou sair de casa mal disposto e zangado, sem me lembrar do corrector de borbulhas.

Mas “prontos” já cá faltava ainda uma coisa mais parva e irritante. O anúncio do Pingo Doce com a Rita Blanco... Já ouviram certamente. “Basta de talõezinhos, basta de promoções e feirões...bla bla bla”; Basta mas é dessa voz irritante! Já voltavas para a sombra aonde tens andado nos últimos anos não? Mete mas é os talõezinhos no rabo e não chateies. Preciso só dum lápis para enfiar nos ouvidos, o mais rapidamente possível. Sem timpanos isto deve ficar resolvido.

Em jeito de despedida proponho uma alternativa bem mais agradável: e que tal acordar ao som duma gravação, ou até algo em directo, de duas ou três amigas a lutarem na lama ou a serem atenciosas umas com as outras? Seria um arfar bem mais agradável do que a “azarenta” Rita Blanco a ressacar.

Pensem nisso rádios portuguesas.

Fim da sinistralidade automóvel

Atenção, este artigo promete abalar com as suas mais profundas crenças, inclusive de que é heterossexual. Promete também baixar os impostos se você for bem comportadinho.

É inegável que o Estafermo está na moda. Se vasculharmos a literatura moderna estaremos a fazer algo até então nunca feito, mexer em livros. Fora isso, após o recente e polémico artigo intitulado “Classificação de Estafermos”, uma enorme vaga de investigadores se atirou com unhas e dentes a esta matéria, de facto, há mesmo quem diga que já o fazia inconscientemente há muito tempo, com especial incidência para sábados à noite depois das 4 da matina.

Pretendo contribuir para esta temática, aliás, este blog só se dirige a quem tenha a mania de que sabe falar de tudo e comprovadamente não sabe falar de nada.

Utilizando uma metodologia quaise-experimental, recorrendo a uma amostra demasiado grande de Estafermos, não que fossem muitos, eram mesmo grandes, consegui chegar a uma relação deveras interessante entre as seguintes variáveis: condução-obesidade.
Senão atente:

Será só ideia minha ou na night as gajas boas andam sempre em grupo? Já repararam? E, pensem bem, não anda sempre lá um apêndice no meio? Pois bem, esse Estafermo é a condutora, gorda que nem uma porca, não pode beber porque está a fazer uma dieta rigorosa, a mesma de há anos (aliás, quando tirou a carta foi porque dava jeito para ir ao nutricionista, assim como para ir comprar tabaco), logo, apesar de ser sempre convidada pelas suas amigas por pura amizade, é lógico que seja ela a levar o carro. Naturalmente, não bebendo pinga de álcool, passa a noite consciente a invejar as amigas boas, a fumar cigarro atrás de cigarro porque não só dá cenário como emagrece, aprofundando a sua depressão estética.
Forma de compensar este vazio emocional? Chegar a casa e toca a encher a pança, mastigando e soluçando ao mesmo tempo, até adormecer com as mamas em cima da mesa da cozinha com os primeiros raios soalheiros do domingo de manhã.
Acordada pela mamã, que lhe faz prontamente e cheia de amor 12 fatias de ovos, o Estafermo limpa o chocolate das mamas enquanto tem uma ideia genial: “A solução é comprar um carro melhor, o meu pai tem pena de mim porque sou gorda e tal, assim vou ter amigas melhores e ser felizzzzzzzzzzzzzzz!!!”
Resultado: carro melhor, amigas mais boazonas, depressão maior, come mais, tem k fazer mais dieta, conduz mais............

Conclusão: a obesidade é o caminho para a diminuição da sinistralidade automóvel (e pelo PIE do ano passado, Produto Interno de Estafermos, estamos no bom caminho).

p.s.-estudo financiado por McDonald’s& Co.

Genesis

Pois é meus amigos, o dia que todos ansiavam chegou!! Gostava de dar a todos as boas vindas a este fantástico blog, avisando desde já que poderão ler aqui coisas que não aceitarão pacificamente. Se tal suceder, apresentem queixa junto da GNR. Em último caso tentem o Rui Veloso. 
O blog foi iniciado, e como tal, pensámos escrever qualquer coisinha aqui. Tamos mesmo numa de revolucionar mentalidades.
Acontece que,pelo facto de ser um pouco em contra-relógio que faço este fabuuuoso artigo,quiçá não será tão longo e interessante como era meu desejo.
Mas a crítica pode ser breve e certeira. Vamos ver no que dá.
Ao fazer a anterior piadola barata sobre GNR e Rui Veloso apercebi-me que havia algo que tinha mesmo que fazer referência, num misto de admiração, 
profunda tristeza 
e a mais pura gratidão.
Penso que já todos lá chegaram. Falo obviamente do último concerto dos D'Zrt! Para citar o meu co-bloguista quero dizer "Rrnhau"!! Que excitação por tal acontecimento!! A início ainda temi 
pela vida destes monstros da música
 pois pensei que finalmente tinham decidido afogá-los no Atlântico, mas não. 
Os já denominados Pink Floyd portugueses farão a sua última aparição
 no Pavilhão Atlântico no próximo dia 3 de Fevereiro. Ao que parece a separação deve-se a problemas de egos dentro do grupo, pois o Angélico já comeu mais pitas que o Zé Artur e todos dizem que lhe "dá mais". O Zé Milho, perdão.
Obviamente vou estar presente, com aquela vaga esperança que um deles olhe directamente para mim enquanto canta o "para mim tanto me faz" pela 23ª vez nessa noite. Enfim, sou um sonhador...
Para terminar quero citar uma menina, também ela autora num blog de tributo aos D'zrt. Como diz esta jovem pensadora, de nome Tita, 
"O meu sonho é ser actriz e entrar nos morangos com açúcar". 
Oh minha querida colega, apesar de jovem já devia estar ao 
corrente que na vida não se pode ter tudo. 
Ou é actriz ou vai para os morangos. As duas são imiscíveis. É como o sbording conseguir ganhar sem tranquilidade. 
Não é possível!
Para terminar, agora sim,o título deste comentário é genesis pois seria o primeiro. Acontece que o Rrnhau antecipou-se e abriu ele as hostilidades, um pouco ao estilo do Angélico que quer sempre tudo para ele. A ver vamos se este blog não acaba também já dia 3.
Não o mudo porque sou um bocado preguiçoso.
Saúde!
E critiquem bastante, mas sempre com a voz fininha!!

Inauguração

É com grande honra que dou por inaugurado este novo espaço informativo. Nunca fomos de fazer por menos, como tal, o nosso objectivo é ao Domingo ter mais leitores do que o Expresso, à Segunda-feira ter mais audiência do que o Prós e Contras, e, durante o resto da semana, mais gajas do que as discotecas de Praga.

Os nossos princípios:

1. Tornar este espaço um espaço sério, até porque não dá pa fazer sorrisos só com esta merda de tipo de letra;
2. Lutar pelos impotentes, fazendo muito do que eles não conseguem fazer;
3. Denunciar tudo o que seja fraude, e em que parte do dinheiro não seja para nós;
4. Falar de tudo um pouco, visto que não percebemos muito de nada;
5. Não deixar este grande Blog desaparecer, começando por porrar co Luís de Matos;

Portanto, se já leste até aqui é porque este é o Blog para ti. Afinal, de certeza que não tens nada de mais útil para fazer....tal como nós!