Semana passada fui à bola e fiquei deveras chocado com uma ocorrência na envolvente do estádio da Luz, aquando daquela temerosa saída dos telespectadores. Peço toda a vossa atenção, especialmente do Pingo, que tem já um antecedente particular com esta espécie de gente.
Então estavam comprimidos uns milhares dos melhores exemplares do povo português para conseguir descer as escadas do estádio, já cá fora. Ninguém se mexia, parecia que estavam no trabalho. Só que ali era porque não dava mesmo (uma metáfora sindicalista para Governo). Estando a Juve Leo enclausurada no interior do estádio, chegámos a um momento em que nos encontrávamos do lado de fora, mesmo por baixo daqueles betos rebeldes e pretos que vivem em casas. Era previsível, a crise financeira (“espectacular!!!”). Era previsível, o mais esperto daqueles havia aprendido a projectar objectos e a mesma espécie que queimou o centralizador do Sol rapidamente aprovou e jubilou perante tal prática elaborada.
PAUSE...........
Ora, imaginem então uma garrafa de água de meio litro cheia, atirada com fervor num movimento gravitacionalmente favorecido e perpendicular ao solo. Relembro, milhares de bigodes encaixados tipo puzzle, gajos de 2 metros de altura, gajos de 2 metros de largura….
PLAY..........
…..
PAUUU!
Oiço a pancada, fico encharcado do meu lado direito e apercebo-me da garrafa a fugir metros acima receando o agredido….
Silêncio entre a família benfiquista, ansiedade tuga para ver o acidentado. Primeiros movimentos de afastamento, forma-se uma clareira. Quem é? Fdx, tanto tempo? Já se devia ter visto a personagem…a clareira adensa-se.
…
Fdx, não é que no meio daquele maralhal todo quem levou ca garrafa foi um puto dum anão? Melhor, um anão preto! Tava o gajo de mãos na cabeça, cigarrilha na boca, olhando para cima. Imaginemos a cena:
“Fdx Deus da merda do caralho! Como achas que já nasci bem ainda me continuas a perseguir! Nem no meio da maior família de atrasados mentais me posso misturar porra!”
A reacção dos irmãos benfiquistas foi de pronto auxílio, demonstrando confiança ao acidentado através de sonoros sorrisos e dispersando prontamente para conceder mais oxigénio ao mesmo!
Não há nada como ir à bola pá! O anão já nem isto pode dizer…
Então estavam comprimidos uns milhares dos melhores exemplares do povo português para conseguir descer as escadas do estádio, já cá fora. Ninguém se mexia, parecia que estavam no trabalho. Só que ali era porque não dava mesmo (uma metáfora sindicalista para Governo). Estando a Juve Leo enclausurada no interior do estádio, chegámos a um momento em que nos encontrávamos do lado de fora, mesmo por baixo daqueles betos rebeldes e pretos que vivem em casas. Era previsível, a crise financeira (“espectacular!!!”). Era previsível, o mais esperto daqueles havia aprendido a projectar objectos e a mesma espécie que queimou o centralizador do Sol rapidamente aprovou e jubilou perante tal prática elaborada.
PAUSE...........
Ora, imaginem então uma garrafa de água de meio litro cheia, atirada com fervor num movimento gravitacionalmente favorecido e perpendicular ao solo. Relembro, milhares de bigodes encaixados tipo puzzle, gajos de 2 metros de altura, gajos de 2 metros de largura….
PLAY..........
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PAUUU!
Oiço a pancada, fico encharcado do meu lado direito e apercebo-me da garrafa a fugir metros acima receando o agredido….
Silêncio entre a família benfiquista, ansiedade tuga para ver o acidentado. Primeiros movimentos de afastamento, forma-se uma clareira. Quem é? Fdx, tanto tempo? Já se devia ter visto a personagem…a clareira adensa-se.
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Fdx, não é que no meio daquele maralhal todo quem levou ca garrafa foi um puto dum anão? Melhor, um anão preto! Tava o gajo de mãos na cabeça, cigarrilha na boca, olhando para cima. Imaginemos a cena:
“Fdx Deus da merda do caralho! Como achas que já nasci bem ainda me continuas a perseguir! Nem no meio da maior família de atrasados mentais me posso misturar porra!”
A reacção dos irmãos benfiquistas foi de pronto auxílio, demonstrando confiança ao acidentado através de sonoros sorrisos e dispersando prontamente para conceder mais oxigénio ao mesmo!
Não há nada como ir à bola pá! O anão já nem isto pode dizer…
Um comentário:
Com tantas garrafas a voar não há nenhuma que acerte no Nuno Gomes? ou então para ser menos exigente fico-me plo Binya ou Ruben Amorim
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